笑话有哪些

1、笑话有哪些50字

(1)、科长照办，没几天，报告批下来了：“同意”。

(2)、生物老师在课堂上组织学生讨论大象和小鸟的区别。

(3)、一个年轻人正在努力向心爱的女孩表白心迹：“虽然我没有比尔那么富有，拥有豪华住宅和汽车；虽然我不能像比尔那样能为你买漂亮的钻石，但我爱你。”

(4)、要考试了，不能看什么书？答案：百科全书(百科全输)。

(5)、夫妻俩在一 家大排档吃饭点了一些家常菜，妻子望了望，噘着嘴说：“老公啊，我们还没有结婚的时候，你天天带我上三星级酒店吃饭，结婚后却让我挤在这破地方吃饭。”

(6)、办公室的一名员工上班竟然在喝酒，经理看到了，怒问：“你为什么在上班时间喝酒？”

(7)、从未做过贼，却想偷个幸福给你!从未坑过谁，却想骗个快乐给你!从未害过谁，却想拐个开心给你!从未赖过谁，却想抢个平安给你!

(8)、“你想想，人的心脏只有一个，而牙齿却有32颗。”

(9)、一人去爬山，刚走没多远，就累得走不动了。他问卖饮料的小贩：“请问还有多远到山顶啊？”

(10)、女朋友家里条件好，她爸爸看不上我，嫌弃我家里穷，自己又没本事，给我一顿难堪。从她家出来，我暗暗发誓，一定要努力！终于，经过三年的奋斗，我和她门当户对了。因为她爸破产了。

(11)、下班去买馒头，面前一哥们拿了一个馒头一捏大叫：“老板，你这个馒头不是刚出笼的吧？都是凉的。”老板不屑的说：“这么冷的天，你脱光了在那这里试试。”

(12)、病人很担心自己的脑袋。经X光检查后，他问医生：“我的脑部有什么吗？”医生：“什么也没有。” 病人：“啊，真的这么严重？”

(13)、一家医院正在招聘皮肤病医生，院长问应聘者：“你为什么选中了皮肤病专业？”

(14)、有一天螃蟹出门，不小心撞倒了泥鳅，泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹说：“不是啊，我是螃蟹”

(15)、他最近终于忍不住改进了装修，但是还是有很多门打不开，不过设计师给了小强补偿：每扇打不开的门都送一个门把套。

(16)、最后20万交给了法院，假释没成功。监狱出于人道主义，奖励香烟安慰一下他不服输的小心脏。他蹲在监狱厕所边，一边抽烟，一边笑着说：全中国谁抽的烟比有我的贵，我抽的香烟一根就是几千元啊，抽了多少根香烟呢？事情是这样的！

(17)、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去。

(18)、办公室的小孙在食堂捡到了一个钱包。他拾金不昧，把钱包还给了失主，一个外籍员工。

(19)、丈夫说：“这你还不懂，就是说，边看电视，需要边喝酒，否则会看不好电视。”

(20)、路过一商场门口，听到一MM与配钥匙的对话。MM：你这里可以配钥匙吗?配钥匙的：可以啊。MM：那帮我配一把吧。沉默了几秒后。

2、笑话有哪些特点

(1)、丈夫：办好了，开始我还犯愁，结婚证都皱成那了，别人会不会笑。

(2)、一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便,

(3)、妻子下班回家后，发现老公闷闷不乐，满身伤痕。

(4)、今天上课，老师正在讲课，一同学打了一个特大响声的喷嚏，老师看看了该同学问：你是不是对这知识过敏。。。

(5)、不久，一客来访，与长官议论世上何种叶子最大，长官谓当推桑叶，客谓应以梧桐叶为最大，彼此争论不休。

(6)、刚刚点外卖的时候突然想起自己已经180斤，我猛地扇了自己一耳光，点外卖的时候怎么可以分心。

(7)、老公：我上辈子是修了多大的福分，才找到你这么好的媳妇！

(8)、电影刚开始，一个老头俯身在自己的座位下东摸西找。邻座的问：“你在干吗？”老头：“找口香糖。”邻座的：“你不能散场后再找吗？还让不让人看电影了。”老头：“那不行，上面粘着我的金牙。”

(9)、他不服气地说：“现在人人讲平等，您不能打我，大家都是一样的父亲怒气冲冲地说：“为什么？”

(10)、在没有遇到你曾经，我从不知道怀念的感受以及爱的甜美，请容许我从这个情人节开端让这种感受和你一同陪伴我一辈子!

(11)、“你知道工头是干什么的吗？就是站在旁边看别人干活。”

(12)、妻子：“你打着灯笼都找不着比我更好的了。”

(13)、谁知道弟弟不假思索的回答到：“老师，从数学的角度来说，路易七乘路易二应该等于路易平方所以你错了。”

(14)、男友听后，竟然“噗嗤”笑出声，然后不解风情地说道：“鸳鸯怎么会游到海洋中呢？除非是被棒子打过去的！”

(15)、一个顽皮的小孩做了不少坏事，被父亲打了一顿。

(16)、BlackFriday:becauseonlyinAmericapeopletrampleeachotherforsalesexactlyonedayafterbeingthankfulforwhattheyalreadyhave.“Hollywood”now—“Hollyweed”.(现在加州娱乐用大麻合法了)

(17)、酒鬼很明显地放松了心情，说：“这真让我安心。我还以为我变瘸子了呢。”

(18)、最后他们到达了同一个目的地，主人慢悠悠地走了一公里，狗却跑了四公里。

(19)、从前有一只大鱼和bai一只小鱼。有一天小鱼问du大鱼：大～zhi鱼～大～鱼～你～平～常～喜～欢～吃～什～么～丫。大鱼说：我～喜～欢～吃～说～话～慢～的～小～鱼。然后小鱼说：喔，酱紫，造了。再见!

(20)、爸爸顿时火起，“啪”地给了他一个耳光，“看你嘴硬，敢跟老子称老子，你明明是十三年前生的……”

3、笑话有哪些可以笑破你的肚子 比较短的

(1)、第二天，发现花生仁一颗不剩，老鼠药却一颗没少。

(2)、一年轻小女子天刚黑时路过一居民小区，对面走来一肌肉猛男，忽然开始咳嗽。接着又过来四五个男的，也统一咳嗽。小女子顿时有些紧张，他们在对暗号？不会要抢劫吧？该不是劫色吧？小女子有点怕怕，又不敢跑，直到她走到他们开始咳嗽的地方。她也咳嗽了。天哪，谁家炒菜放辣椒那么呛？

(3)、今天受了点伤，男友陪我去做核磁共振，我：“我有幽闭恐惧症，好害怕！”

(4)、一男人总找不到女朋友，无奈就去算命。算命大师说：你，前半生注定没女人；不得那人眼睛一亮：那我后半生应该有吧？算命师说：哎，到了后半生你就习惯了一个人的生活。

(5)、为什么要交20万元给法院他说他当时在监狱服刑了差不多二年，监狱减刑假释批次到了，他符合假释的执行时间。当时负责减刑的队长也没去看他的判决书，就在电脑系统里面简单看了看，说他还有20万元的罚金还没有交，交了可以提请。

(6)、我是一个很自律的人，我既然说了要减肥，我就天天说。

(7)、一只蚂蚁迷路了，他碰到另一只蚂蚁，于是跑上去问蚂蚁：“你都如何回蚁窝？”那只蚂蚁一愣：“带着笑或是很沉默？”。

(8)、不一会女友端上来四碗康师傅方便面，卧艹.......

(9)、有一天屁股不见了，妈妈就带着地球去警察局找屁股到了警察局。

(10)、这时代的门槛好高，就算想当宅男，也得先买房子。

(11)、青蛙和蛤蟆结义为兄弟。蛤蟆说：我做大哥。青蛙说：不行，你看你身上的青春痘还未消，肯定是我做大哥!

(12)、老公愤怒地说道：“不就因为用的是山寨手机生音大点吗！把周围的人吓了一跳，他们就一起把我给围殴了！”

(13)、隔壁那桌的女生突然从蛋糕里吃到一枚戒指，瞬间脸颊绯红。我男友见我期待的看着他，立即会意，叫来服务员，道：“服务员！为啥我们这桌没有？”

(14)、我看着周围羡慕的眼光，说：老铁，看你这走路姿势，抗一袋大米上楼都不费劲吧，还用我给你拧？！

(15)、一旁爱拍马屁的我赶紧说道：这屁是我放的，是我放的，不好意思，打扰到大家伙了。

(16)、“我们都挨她的骂，有什么不一样？”男主人疑惑地问女佣。

(17)、明明说：“不知道，我等了好久，可他就是不脱鞋！”

(18)、面试中，面试官：“你觉得，你最大的缺点是什么呢?”

(19)、老婆气愤：“婚介公司规定，红娘要三年以上恋爱经验，我们只谈了一年就结婚了。。。”

(20)、我们校长有天路过学校后门，忽然听到一句：“我要考牛津！”校长顿时感动不已，没想到自己学校有如此有志青年，决定看看是哪位，忽然又听到一句：“再给我来两串大腰子！！！” 

4、笑话有哪些20字

(1)、我都三十好几了，却还是待字闺中，我妈整天替我犯愁，唉声叹气的。

(2)、女友看看我哭的更厉害了，边哭边问我：我会不会和你一样傻？

(3)、某先生有大、小老婆，当他六十岁时，头发又白了不少，于是他就叫她俩每天拔除。但因大老婆恨他白发少，怕小老婆常常死缠着老头儿，所以故意拔黑发；而小老婆则希望他不要老，故拔白发。不到一个月，某先生便成了光头。

(4)、“别提了，他每次都在我刚刚睡着的时候把我叫醒，让我吃药。”

(5)、扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。

(6)、餐桌上，同事们说起用车体验。一个女同事说：“我车老刹不好，还好每次及时按喇叭！”我说：“车刹不好，跟车座的调节有关！”这时，大家都把目光聚焦在我身上。那个女同事更是崇拜的问我：“你怎么调节车座？”我喝了一口红酒，淡淡地说：“你们怎么调我不清楚？反正我是把车座往下调，这样车刹不好，双脚也能踩着地面刹。”

(7)、记得夏天的一天，下着好大的雨，美丽的她送了个很别致的纸盒子给我，我冲回家，用身体保护它，打开后一看，伞！

(8)、这名员工答：“对不起，经理，我这是在纪念最后一次加薪10周年。”

(9)、老家亲戚来北京，一起去高级饭店吃饭要加收15%服务费；服务员服务态度十分好，送水果送银耳羹还送纪念品。亲戚很开心问服务员你们还送什么啊？服务员满脸笑容说：一会我们会送您出去。

(10)、因为你的“对不起”，我决定和你“没关系”。

(11)、“你在学校里打过架么？”“打过呀。”“那你赔人家钱了么？”“什么意思，挨打还要赔钱么？”

(12)、那天，老婆乐呵呵地告诉我：“今天投了一份简历，是婚介公司红娘。明天上午面试，祝我好运吧！”

(13)、高铁站遇到个非洲来的留学生，问我领导:“请问机场怎么去？”

(14)、一群妇女等候做B超检查，护士喊：“拍好了啊，彩B的站左边，黑白B的站右边。”一妇女不懂，掀开裙子，褪下内裤，问护士“你看我的算什么B?”护士没好气的说“你说牛B”

(15)、叔叔解释，“他妒忌，因为大家都以为我才是工头。”

(16)、配钥匙的看着MM问：钥匙呢?MM：我有钥匙还找你配干嘛?

(17)、没想到的事随后也出来了：被当做案例在学生大会上公布，某些同学小抄都不会用，夹在卷子里面就交了......

(18)、我有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼衣锦还乡，经过20多年的努力，已经实现一半了，我拥有了墨镜。

(19)、遥想公瑾当年，小乔出嫁了，雄姿英发。羽扇纶巾，谈笑间，膝盖中了一箭……

(20)、某互联网公司招了个日本人做研发，上班第一天就对部门同事说：“我在日本工作时是个加班狂，每天都很晚回家，希望大家跟上我的步伐。”

5、笑话有哪些句子摘抄

(1)、另一个室友悠悠的来了一句：“人家上班都是聊天，知识面不广谁跟你聊啊。。。”

(2)、一天夜里某位同学起身，看到下铺同学睡姿极为不雅。

(3)、上班的地方离的不远，于是我就走着过去，也不知早上吃坏了啥东西，突然感觉肚子不得劲，有点想放屁，而且感觉威力挺大，很可能是一串连环屁。

(4)、我的理想很简单，拥有猴哥的身材，过着八戒的生活。

(5)、县令马上让侩子手停下 问道：你都要死了 怎么笑得这么开心?

(6)、轮到一位听了三次精彩寒暄的客人，他想难一难接待者，大声说道：“我爬来的。”不料接待者不假思索地答道：“啊！稳当得很！”

(7)、这人答道：“还行！就是那些外地人很奇怪。我住在旅馆时，他们像疯子一样在我隔壁敲了一夜墙。”

(8)、过一会儿又听到一声屁声，这屁很明显是领导旁边的同事放的。

(9)、有一天我问我妈，“妈，我是你的什么？”我妈撇了我一眼“妈的智障”

(10)、男人：爱河太深我不会游泳，她把我推下来，自己跑了！

(11)、妻子一听跳了起来：“好啊，你这个没良心的，上个月31天，说，还有一天你在想谁？”

(12)、相信大家都遇到过，拿个牌子说什么聋哑人求捐助的，有次楼主遇到，直接回了句，我也是聋哑人。

(13)、男主人看到后，很过意不去，就来到女佣面前，低声安慰她说：“你不要难过，她为人就是这样，总是无理取闹，我和你一样，经常受不了，我们都忍忍吧。”他原本是要安慰女佣，不料，女佣不但不领情，却用同情的眼神看着男主人说：“先生，你错了，我和你不一样。”

(14)、结果那人说：“那你给我仔细介绍介绍吧，我正好想买。”

(15)、一位李先生离开了公司人事部。某天去酒吧，服务员说：李先生，听说您最近不干人事啦？

(16)、一只老鼠为了摆脱猫的追赶，无奈之下跑进了一个死胡同，老鼠被逼之下急中生智，学着狗“汪汪汪”叫了几声，猫被突如其来的狗叫声吓跑了，老鼠终于松了口气跑回了家。回到家之后就跟邻居讲起了自己英勇克敌的事迹，最后感慨的说道：“掌握一门外语真的太重要了！”

(17)、一天，爷爷给东东买回一个大西瓜。吃完西瓜后，爷爷逗东东：谁最馋？”

(18)、同桌看了我一眼，打断我的话：“我怎么知道？可能是星期天吧！”

(19)、有一次，弟弟上历史课的时候，老师问他：“谁是路易十四?”