20个最好笑笑话10字

1、20个最好笑笑话10字以内

(1)、某互联网公司招了个日本人做研发，上班第一天就对部门同事说：“我在日本工作时是个加班狂，每天都很晚回家，希望大家跟上我的步伐。”

(2)、一天，小利斯神看到一个身材矮小的男人目不转睛的盯着公路边一只缩成一团的刺猬发呆。

(3)、在找男朋友的事情上我也很纳闷，论身材，我一米七论长相，不说羞花闭月，那也是沉鱼落雁，

(4)、长颈鹿说:兔子，真期望你能知道有一个长脖子是多么好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的透过我的长脖子，那美味能够长时刻的享受。兔子毫无表情的看着他在夏天，兔子，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！兔子，你能想象吗？兔子慢悠悠的说:你吐过吗？

(5)、三晃两晃醉了的哥们撑不住了，扶着床头哇的一下就吐了，重点不在这，主要是他手一软没抓住从上铺掉下来了。

(6)、但过了几天，那人又打过电话来，说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。

(7)、今天外边天很冷，宿舍的就决定谁穿的少，就让他去楼下拿外卖，我一想那我脱光看你们怎么让我下去拿。没想到他们马上凑上来拍了照，突然发现了一件非常可怕的事情：威胁我下去拿。

(8)、开学第一天，幼儿园园长给家长打电话讲你家小孩是不是宫廷剧看多了，第一天点名，孩子直接答：“奴才在！”

(9)、二闺女婿点点头，笑了笑说：“今天我们坐在大雅之堂作诗答对，大姐夫他满口都是屎，有伤大雅！那我也对答一下吧！”随说出四句打油诗：

(10)、老婆：“因为别人都不同情你，我才做了你的妻子。”

(11)、一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；

(12)、说起娶老婆我就来气，当初我刚考了驾照，准备买个二手车，一辆奥迪Q

(13)、儿子想了想，又造了个句子：我上课的时候一会儿打磕睡，一会儿玩玩具。

(14)、早上，一个男人进来，甩了一张10美元的钞票在桌子上，他们出去找了块草坪。中午，另一个男人进来，甩了20美元在桌子上，他们找了张长椅。

(15)、一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察说：“你真不该这样威胁他！”

(16)、.在台湾有一对夫妻，连续两胎都生女孩，于是来到诊所问大夫，“大夫啊，现代科技很发达了，我们想要一个男孩怎么办?”大夫说道：“估计姿势不对，你们两个过来......”，两人听完悄悄话喜出望外地走了;　一年后，两人又来到诊所，“医生啊，又是女的。”，“不会吧，估计还是姿势问题!要不这样，你们做，我在旁指导!”算准了时间两人来到诊所......医生在旁：“左一点，不对，在往上一点，还是不对......”，妻子这时候着急了，“这样啦，老公你下去，让医生来!”。

(17)、老公我手机掉厕所里了，你给我买分iPhone6吧！”“是屎在给我发短信吗？”

(18)、“医生，我有时候感觉压力很大。”“一般是什么时候?”“做饭的时候。”“哦，你叫什么名字。”“高压锅。”

(19)、公司要举办周年庆的会餐，董事长让新上任的经理在会餐前发言，并告诉他发言有两个要求：要有领导的风度；要有冲锋陷阵式的口号。经理点点头，答应了。

(20)、“最好是中午十二时，那时候苍蝇都到餐厅里去了。”

2、简短又好笑的笑话10字

(1)、一妙龄美女穿一紧身裙要上公共汽车，由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车，于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了，可是还是上不去，就又解开了一个，但还是上不去，就又解开了一个。但仍上不去。这时后面一男子见状，就伸手帮她解开了一个扣子，该女子感觉出来了，就回头冲男人骂了一句“流氓”!男子很委屈地说：“我是流氓?你解开了我前面的三个扣子，我都没支声，我只解了你一个扣子!”

(2)、鼠贩诚恳地说：“不行啊，两只在一个笼子里是会打架的。”

(3)、这时候一哥们来劲了，就上去晃悠他，一边晃一边损，才喝这么点就完熊了，来起来再喝点！

(4)、班长问：我们排里，谁是最大的官？新兵答：是排长。班长又问：在师长下面的是谁？新兵答：是师长骑的马。

(5)、瓜、小胖拉皮、追忆扁豆、黯然豆腐丝、纯情木须肉。

(6)、一个忠诚的party员死了，上帝不愿意在天堂理解无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！”上帝就理解了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：“那party员怎样了？”上帝说：“首先，请叫我**……”

(7)、什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，你妈催着你，你还是不穿秋裤！

(8)、我一屌丝女同事真是演技派的：一天几个同事小聚，带他们去我经常跟老婆吃饭的餐厅吃，老板跟我打招呼，自然的问一句，今天老婆没带过来?我正准备回答，我那女同事一拍桌子，大吼，老娘就是他老婆!歇斯底里的问老板，你说的那个女人是谁?抓着我的领子做琼瑶剧般咆哮，是谁?到底是谁!!老板默默退出包间，女同事得意说等着打折吧，结账的时候老板说：兄弟今天这餐算我的，跟你老婆好好解释解释吧。

(9)、老婆答道：“老公呀！你就别往脸上贴金了，如果我不和你结婚的话，他已经成为这家公司的总经理了。”

(10)、笑话幽默大全20字，在我们的生活中经常可以听到各种各样的内容，很多的内容都是包含着各方面不同的含义的，有的是哲理名言，有的是娱乐笑话，以下分享笑话幽默大全20字。

(11)、脱衣女郎：“干我们这一行，看来病的时候最不划算!

(12)、“我对她们都没有兴趣，因为我只喜欢你呀！”

(13)、全班学生纷纷拿起运算，忙个不停，只有一个银行家的儿子端坐不动。老师好奇地问他：“你为什么不计算呢？”银行家的儿子非常淡定地回答：“这么低的利息，我不感兴趣。”

(14)、女：“哼，没想到你是这么绝情的人，我们不适合在一起，分手吧！”

(15)、可以借我100块钱吗 不是我没有 我主要是想用用你的

(16)、她是这么说的：“我已经到西直门了，你快出来往地铁站走，如果你到了，我还没到，你先等着吧，如果我到了，你还没到，你就等着吧。”

(17)、他好奇地看着他，瞪大眼睛非要打破沙锅问到底。

(18)、哥们儿很伤心，拿起外套对女孩说了声“拜拜”就走。

(19)、为此，我专门和办公室恋爱达人小张交流了一番。

(20)、“我在想如果把刺猬的基因转移到我的身上，以后我太太就不敢欺负我了。”男人一脸无奈的说道。

3、100个最好笑的笑话

(1)、老师看到我们写的之后站在讲台上问：人最重要的是什么？是诚信啊，对不对？

(2)、哥们儿喜欢上一个女孩，情人节这天傍晚他把女孩约出来吃情侣套餐。

(3)、昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑！我还一时没有反应过来~~~~~~~!

(4)、涝疫结合：指当下南京市民和在南京生活工作的广大群众顶着台风暴雨和新冠疫情双重攻击不得不一边防涝一边防疫的打工生活状态。

(5)、二舅就跟我讲:“真正喜欢一个人不需要表露在明面上，你可以在背后为她做点什么”。

(6)、课堂上，老师对一位老是不会的学生说：这么简单的问题都不会，连猪都比你聪明！

(7)、我见她脸带娇羞，神态可爱，不禁心中一荡，小声问道：“你……你当真喜欢我吗？”她埋下头去：“你猜！”“喜欢～”她面色更红，头更低，“你再猜！”

(8)、比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。”

(9)、就看见那女生露出迷人的笑容说到：“不用。。。现在赔钱就行！”

(10)、于是他当天晚上拨打亲情电话，通知并且吩咐他老婆，麻溜一点去判决法院把罚金20万给交了。女人是哄出来的，也是疼出来了。估计他在外面对她老婆不错，她老婆三天不到就把罚金给交了。满怀期望地等着他假释回家。提请假释变了他老婆把缴纳罚金的单子邮寄到监狱，监狱给监区，监区给他看，说罚金全部交了，可以提请假释了。监狱里面提请假释是监区最先开始，监区也的的确确给他提请了。提到了刑罚执行科，结果刑罚执行科那边核对材料的时候，发现他还有5000多万的退赔没退。

(11)、“你知道工头是干什么的吗？就是站在旁边看别人干活。”

(12)、过了会小新就写好了，对在做饭的妈妈说，网络真好用，一搜就搜出来了。

(13)、我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？”那男生无奈道：“我妈一天给我元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。”

(14)、研究所里，某科室想买个冰箱存放试验样品，他就给上级打报告，结果没批。

(15)、“经理，你们这儿的厕所苍蝇太多，简直进不去！”

(16)、售货员：“我也不知道呀……应该是后腿吧。”

(17)、食堂打饭，不小心把身边的一暖壶碰翻打烂，转身一看是一美女，一边想：看样马上就要开启一段浪漫地校园恋情了，一边抱歉地说：“我明天赔给你！”

(18)、可人算不如天算？一天两天三天过去了，待到第五天他满心欢喜地赶回家一看，傻眼了。他发现家里没动静，冲到房里一看，她一动不动。他大惊失色地冲上去一看，人早断了气儿。

(19)、我和男友到公园游玩，在公园湖边，我看到水里游着一对鸳鸯。

(20)、>和>其实是一样的旋律的，不信你唱出来："一闪一闪亮晶晶"，"ABCDEFG"......嘿嘿是一样的吧

4、十分好笑的笑话大全

(1)、她笑吟吟地反问道：“如果有人给了你一张一百多万元的支票，你能不关心它的兑现日期吗？”

(2)、女人生气的说：“你脑子是否被啥压过了？！”

(3)、A：参加聚会，看到一女人在台上唱歌，很难听，遂问身边一男士：“那是谁啊，唱的那么难听！”

(4)、我：“东西才有保鲜期，何况你不是个东西！”

(5)、本来夫妻之事，一个愿打，一个愿挨，算是相安无事。两夫妻的小日子过得不错。可是，有一天，懒妇人的丈夫要出几天远门办事情，他算算来回要五天才能回来，想着娇娘什么也不会做，怕她饿肚子，于是，他想出了一个两全其美的好办法。

(6)、经过上千年的文明洗礼，到了现代社会，语言变得文明贴心：“前方500米收费站，请减速慢行，停车请领卡，请缴费，谢谢合作！祝您出行平安……”

(7)、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”