笑话大全爆笑句子

1、笑话大全爆笑100条

(1)、如果当初我们不添加好友，我现在也不会知道那么多黄段子。

(2)、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

(3)、祝福是一件加绒的衣服，暖暖的；思念是一件贴心的棉袄，温温的；朋友是一个大大的火炉，热热的；天气转冷的时候，朋友用思念温热你，用祝福暖透你，祝冬安！

(4)、同学和女友感情挺好的，经常秀恩爱。后来他因犯事而身陷囹圄，面对哭成泪人的女友，他强装平静说：“别等我，找个好人嫁了吧!”几年后同学获释回到家，看到他女友在家做饭，一时竟感动的说不出话来。“儿子，还愣着干什么，快叫妈啊...”他爸在旁边提醒道

(5)、一根香肠被关在冰箱里，感觉很冷，然后看了看身边的另一根，有了点安慰，说：“冻成这样了，全身都是冰！”

(6)、人活着是为什么？就为了那一张张伟大的毛爷爷。

(7)、一个人有多大潜能，要看他早上睡过头了有多久。

(8)、现代女人三从四得：三从，从不温柔，从不体贴，从不讲理；四得，说不得，打不得，骂不得，惹不得。

(9)、那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个赞。

(10)、反正我这命老和他们算的不一样不知道是他们没算对还是我活错了。

(11)、所谓价值观不同就是，给一根蜡烛，有人会觉着差一个蛋糕，有人会觉着缺一条皮鞭。

(12)、儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再要一个孩子。

(13)、为什么呢？我认为你这是空手套白狼(笑话)！

(14)、16)在夏天见到一个人是温暖而不是炎热那么大概就是喜欢了吧

(15)、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

(16)、老师说体检之前不能吃东西喝水，最后一排默默传出来，老师能咽唾沫么……

(17)、我以为生活就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。现实却是鼠整猫，羊耍狼，两熊玩死光头强。不是我们不坚强，只是世界太疯狂!

(18)、卸无可卸的包袱退无可退的道路忍无可忍的眼泪追无可追的前途

(19)、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。

(20)、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做?你当我是外星人啊

2、笑话大全爆笑句子短句

(1)、我听到了有人说我美，可后面又听到有人说他审美观有问题。

(2)、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

(3)、“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”

(4)、总去一家咖啡店，一坐就是一下午。今天，我正在安静的喝咖啡，一美女走了过来，说:“帅哥，每天都看你在这里喝咖啡，可以请我喝一杯么?”我:“可以!”美女:“一看你就是一个有涵养的男人!”我:“呵呵，只是这家咖啡店可以免费续杯而已!”然后美女转身就走了。。。。

(5)、你知道什么是摇滚吗？喜欢我就摇，不喜欢我就滚。

(6)、手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。

(7)、我最近发现一种可以让人忘掉烦恼神效药，那就是敌敌味…

(8)、你要是怕长胖，那就说明你是猪，因为人怕出名猪怕壮。

(9)、让我在这里低调的喊一句，你的过去我来不及参与，你的未来打死我也不想参与了。

(10)、睡姿决定发型，从今天开始，我要在家研究睡姿与发型的关系。

(11)、三分天注定，七分靠打拼，还有九十分在老师那里。

(12)、把你栽到花盆里让你也知道知道什么是植物人！

(13)、经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。

(14)、搬到新家的第一天晚上，一名男子摸黑闯进来，我无力抵抗，他盗走了我的所有财物……该死的盗墓贼，走时也不把棺材盖好。

(15)、木兰替父从军前，特地到东市买了骏马，到西市买了鞍鞯，到南市买了辔头，到北市买了长鞭。将军听说后，问：“木兰，你是女扮男装吧？”木兰惊讶道：“将军怎么知道？”将军说：“男人是不会为了买这点东西，连逛四个集市的。”

(16)、所谓情话，就是你说了一些连自己都不相信的话，却希望对方相信。

(17)、有天晚自习时，她悄悄在我耳边说：“你愿意给我洗一辈子饭盒吗？”我一听就火了：“说好了冬天我洗，夏天你洗，你洗过？还想骗我洗一辈子，做梦！

(18)、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。

(19)、虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。

(20)、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了，习惯成自然么。

3、笑话大全爆笑100条短句

(1)、曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。

(2)、终于知道为什么要带口罩了，不是因为病菌而是怕遇见口臭的.人。

(3)、10)有人说：你们学校到底有多大，我回答：我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔追求的原因是她不喜欢异地恋。。。

(4)、既然你被青春撞了一下腰，那么我就祝你：被幸福打一下头，被快乐踩一下脚，被健康搜一下身，被好运连踢带踹。我够朋友吧!

(5)、昨天跟几个哥们去步行街想找个地方喝几杯，我走在最前面突然一个人拉着我的胳膊表情巨严肃的说，兄弟你胃中缺酒，五脏缺串儿啊，来来来这边请！我顺着他手指的方向看去一个大牌子上写着：胡吃海塞烧烤城！

(6)、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。

(7)、“师傅，能让我白龙马骑一下吗？”八戒凑过去问唐僧道。唐僧：“还是算了吧。”八戒：“怎么这样子？”唐僧“你总要考虑一下马的感受。”八戒：“什么感受?”唐僧：“被人骑了，很正常。如果被一只猪骑了，你说是什么感受？”

(8)、空中有一只年轻的蚊子，蜘蛛看见了说：“帅哥儿，到我的家里来歇歇脚吧。”蚊子说：“你那里有什么好玩的吗?”蜘蛛说：“有啊，我开了一个网吧，请您来上网!”蚊子听后，一头扎了过去。

(9)、牛郎和织女告诉我们，今晚最亲密的爱人，明天早上就会分离。

(10)、秋风劲，秋叶黄，秋雨潺潺透心凉；秋分至，秋水涨，秋雁阵阵向南方；情相系，友相知，温馨关怀今送上！贴心问候挂心肠，天冷莫忘添衣裳！

(11)、出考场的那刻，告诉自己：没事，志在参与!

(12)、吾日三省吾身：卧槽，我钥匙放哪了?卧槽，我手机放哪了?卧槽，我饭卡放哪了?

(13)、一个男人真的爱上你时，你会发现：咦!多了一个爸爸;男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。

(14)、(り敢不敢不用你那520的嘴对待我这颗250的心╮

(15)、每一秒时间流动，每一份思念传送，都代表着我想要送你的每一个祝福：幸福快乐。

(16)、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！ 

(17)、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

(18)、看到你笑，我伤心了好几天;看到你哭，我高兴了好几年。

(19)、深秋至，养生忙，喝茶妙；口干燥，饮乌龙，润喉宝；抑郁扰，花茶消，烦闷跑；爱上火，绿茶到，清热佳；防感冒，红茶俏，暖身心。贴士送，愿安好！

(20)、今天早上看到最惨的一条状态:“十年前和她分手，5年前各自成家，

4、笑话大全爆笑句子100条

(1)、5)千万不要相信歌词里说的那些道理。为了凑韵脚，他们什么都写得出来!

(2)、最后20万交给了法院，假释没成功。监狱出于人道主义，奖励香烟安慰一下他不服输的小心脏。他蹲在监狱厕所边，一边抽烟，一边笑着说：全中国谁抽的烟比有我的贵，我抽的香烟一根就是几千元啊，抽了多少根香烟呢？事情是这样的！

(3)、“你知道吗，总有一天，你终将会变成你讨厌的人。”

(4)、我把你们一个个当朋友，可是你们呢，却把我当女神。

(5)、生活太艰难了，为了多掌握一门吃饭的手艺，我正在练习左手使筷子。

(6)、谁TM能告诉我，第一个翻译英语的人，到底是怎么知道那些单词意思的~~

(7)、我就想不通那深沟桥的臭水沟怎么跑到你脑子里去了。

(8)、4： “你在哪里” “我在垃圾桶旁边” “你为什么不在垃圾桶里面” “因为垃圾桶满了”

(9)、倒桩考试，考评员从屋里冲出来挥动拳头吼道：“不及格！撞倒七个，你怎么学的。”我承认我驾驶技术差，可你也不要太夸张！一共六个竿，哪来的七个？”

(10)、现在的女生越来越懒了，以前都会化个妆去骗别人，现在妆都懒得化了，直接用美颜相机来骗人，连自己都要骗。

(11)、不是说现在都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。

(12)、小丽：妈妈，小强今天要我嫁给她！妈妈漫不经心的问：他有固定的工作吗？小丽想了想说：他是我们班上负责擦黑板的！

(13)、公交车上一少妇抱着貌似6岁的儿子打盹，之后大姨妈好像来了，流了好多血，位子上流了好多，快下车时发现了，估计不好意思，突然，大叫“宝贝，撑住！就到医院了，坚持住啊”抱着儿子就冲下车了。

(14)、你的脸比陈世美还美，你的脸比诸葛亮还亮，你的情比关云长还长，你的诺言比孙悟空还空

(15)、永远不好坚信那些硬了一会儿，就软绵绵的东西!

(16)、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量!

(17)、处在高处，就举目远眺，跌落低处，也静心欣赏

(18)、5劫匪：6个壮汉手提砍刀把一个年轻人逼迫到角落处后，对他说：走，今晚我们请你吃饭!

(19)、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！"

(20)、上夜班回来，在一楼停车，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，结果……里面俩人都哭了

5、笑话大全爆笑句子简短

(1)、我一直以为美若天仙这个词是在说我，原来并不是，倾国倾城才是。

(2)、韩国整容，泰国人妖，其实都比不过中国强大的美图秀秀。

(3)、与人交往的时候，多听少说。这就是，上帝为什么给我们一个嘴巴两个耳朵的原因。

(4)、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

(5)、争吵的时候，男人和女人的区别像是步-枪和机关枪的区别。

(6)、人事处长嗫嚅着说：“我不是说她……是说你……”

(7)、最好的朋友永远都是钱包，他一瘦，我们就无比心疼，有木有。

(8)、7)这世界什么都可以是假的，但是我唯一不能容忍的是我手上的钱是假的。

(9)、恶心妈妈抱着恶心哭得很伤心为什么呢?因为恶心死了

(10)、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……

(11)、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自我也不知道自我是哪颗了。

(12)、人生的两大悲剧：一是万念俱灰一是踌躇满志。

(13)、19)有些情侣注定是会在一起一辈子的，我能看出来，因为他们给人的感觉就是除了对方再没人会喜欢他们俩了.

(14)、冬季来临，我的爱意不会随着南迁的候鸟远去！冰冷的冬天，我用我火热的心送上最真挚的祝福：我的朋友，天冷了，别忘记添加衣裳！

(15)、我的意中人是个绝色大美女，终于有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的坐骑，却没有看见她的主人。

(16)、搞大人家肚子我不会，把自己肚子搞的越来越大倒是还蛮在行的。

(17)、电梯里小明放了个很响的屁，小刚一手捏鼻子，一手指电梯上的牌子，说：你没看到这写着“小心轻放”么？

(18)、和老婆一块看电视，正巧播放一个新闻调查：“70%的男人都想有婚外恋、”我立即对老婆表白：“我绝对是属于那30%的男人，真的，否则，天打五雷劈！”这时电视上继续说：“其他30%的男人已经有了婚外恋、”

(19)、生活中想开难，看开难，放弃更难。许多事，并不是想放就能放下，想弃就能放弃。生命中总有一些事，明明知道是错误的，却一直坚持着，明明清楚是不好的，却一直守护着。

(20)、人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。

(1)、我就等着你和那女的做吧操吧亲吧搓吧最后性病而死，我就跑到医院拿好死亡证明书到街上裸奔一街。

(2)、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……

(3)、服务员拿着点菜器按了两下，说：“好的，已经帮您退了。”

(4)、亚里士多德说：人如果不是生活在社会环境中，那他不是神就是野兽。

(5)、37一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了

(6)、与人争执时，退一步海阔天空;追女友时，退一步人去楼空。

(7)、生活就是这样，已经负重前行的我们不要再给自己太大压力，笑一笑没什么大不了，一切都会过去，一切注定会过去，美好的2019在等着你。

(8)、心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：你给我吃屎吧你!然后猛冲厕所。

(9)、33)朋友看到有公司招模特，发照片过去。对方的王导回话：衣服脱下来看看。朋友照做了。她拍了一张衣服挂阳台的照片发过去，“地址要吗，淘宝爆款！”

(10)、二人野营，晚上甲摇醒乙说：你往上看看有什么感想？乙：满天星斗，世界如此之大！甲：我觉得我们的帐篷被偷走了。

(11)、夏天在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

(12)、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。

(13)、女人站在衣服面前就像一个皇上，每天都在想，今天该宠幸谁?看了看，哎，朕又该衲嫔了。

(14)、以前化成灰都认得出的人，现在化个妆就认不出了。

(15)、有人若是骂你你便说，再说一遍！有种你再说一遍，他若是还说，你便说，真乖，叫你说就说，他必定会骂你，你便说，你再说一遍，有种你再说一千遍一万遍，他若是不说话，你可以说，不敢说是吧，以后不要这么嚣张，然后你可以走了。

(16)、前几天相亲，吃过了饭送女孩回家，结果路上一辆车飞驰而来，下意识的挡在女孩身前结果被自己绊倒在地，之后有惊无险但是女孩再也都没有联系过我。我主动打电话过去问为什么，女孩说：碰瓷是高危职，她不想当寡妇。

(17)、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。

(18)、一个气度不凡的外貌，甚至对野兽来说也是重要的。

(19)、8： 吃快滴啦，慢慢吞啊！！ 慢慢来，唔洗急，最紧要快！！

(20)、小时候，家里穷。买不起自行车，所以只好每天打车去学校。

(1)、星期放电。星期牵手。星期“初吻”。星期热恋。星期美丽谎言。星期浪漫“吻别”。星期日，轮换。

(2)、我要做个臭豆腐一样的男人，闻着臭吃着香，这叫内涵。

(3)、喜欢软绵绵的大围巾。冷的时候可以把整个脸扎进去。

(4)、对不起!我已经死了!不过谢谢你来看我!今天晚上12点我也去看你!

(5)、2一只乌龟从蜗牛身上爬了过去。蜗牛受伤了，Police把它送进了医院。待蜗牛醒来，Police问它怎么回事。蜗牛说：“不知道，一切发生得太快了!”

(6)、就算是一坨屎也会有遇到屎壳郎的那天，所以大可不必为你是一坨屎而感到沮丧。

(7)、于是他当天晚上拨打亲情电话，通知并且吩咐他老婆，麻溜一点去判决法院把罚金20万给交了。女人是哄出来的，也是疼出来了。估计他在外面对她老婆不错，她老婆三天不到就把罚金给交了。满怀期望地等着他假释回家。提请假释变了他老婆把缴纳罚金的单子邮寄到监狱，监狱给监区，监区给他看，说罚金全部交了，可以提请假释了。监狱里面提请假释是监区最先开始，监区也的的确确给他提请了。提到了刑罚执行科，结果刑罚执行科那边核对材料的时候，发现他还有5000多万的退赔没退。

(8)、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐

(9)、顾客不满地问：“你们难道不放牙签吗？”老板说：“以前放过，但客人们的举动太令人失望了，他们用完了从不放回去。”

(10)、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。

(11)、你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择蹦迪还是去KTV？

(12)、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。

(13)、真羡慕你们的好友列表里有个又帅又机智的我。

(14)、每天夜里下定决心从明天开始改变，好好生活努力奋斗。第二天中午在被窝里翻个身：擦，改天吧。

(15)、20)某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，道：你没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你从哪儿掏钱.

(16)、作业，你又滚回来了，你可以在滚一次么，离我远远的。

(17)、猴子拣到一个卡，于是爬到树枝上想看清楚是啥卡。不料一个雷击中了它，猴子哭着说：原来是Ip(挨劈)卡呀!!

(18)、女人拥有无数个QQ号只为了调(和-谐)戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……

(19)、小学女生问老师：我奶奶八十岁了，能怀孕吗?老师：不能!女生接着问道：那我姐姐十八岁，会怀孕吗?老师：能!女生又问：那我八岁，能吗?老师：不能!旁边的小男生：嘿嘿嘿，我说没事吧。

(20)、年前把“过完年再说吧”当做口头禅的人，年后都换成了“再说吧，这才刚过完年呢”。

(1)、现在的女孩子，称个体重，恨不得连眉毛都拔光。

(2)、后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦胖了就瘦不回来。

(3)、初恋无限好，只是挂得早。网络上比较幽默搞笑的话推荐经过周末两天的休息，大家此刻都很累了……

(4)、在路上捡到了一盘录像带。接上了电源，推进了录像带。不一会电视上出现了一口井。那是一口很普通的井。一个白衣女人从井中爬了出来。她爬的很慢，浑身的关节发出咔咔的声音。她的头发很长，我看不清她的样子。没过多久，她就爬到了银幕跟前。她想爬出来。半个小时之后。她坐在电视里面幽怨地看着我。都什么年代了，还看十二寸的电视。说完，她转身爬回了井里。

(5)、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生!

(6)、4)昨晚第一次去男友家见家长，她妈妈做的菜很好吃。我吃完一碗饭刚想起身再去装一碗时，他妈妈把我按住了说：“没事碗放着等下我一起洗。”……

(7)、36)小红对小明说:“你把我亲怀孕了，你要负责任！”小明惊叫：“亲嘴和生孩子没有关系的啊？”小红：“当然有！不信你回去问问爸妈是不是他们亲生的！”

(8)、钱包，钱包，你怎么了?一天一天的瘦!你不能患上了钱包肝硬化吧?