极品笑话短信

1、极品爆笑冷笑话

(1)、老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"

(2)、“我是亲身体会到的，”约翰说，“我不想睡的时候，妈妈偏要我上床；我睡得正香的时候，她又把我叫醒了。”

(3)、小侄子每次理发都护头，各种哭闹，不让理！嫂子在旁边哄着也不行！理发师说话了：“小朋友，你看见坐后面等着理发的那个警察叔叔了嘛，你再乱动，不听话！我就让他把你抓走！”小侄子一脸委屈，弱弱的问：“那个警察叔叔为什么要听你的，他是你老公嘛？”警察叔叔正在喝水，噗。

(4)、宋仁宗：“哦，看他头像是黑的，还以为他不在。”

(5)、儿子：爸爸，归心似箭是什么意思？爸爸：想回家的心情像射出的箭一样快，形容回家心切。儿子：那怎么造句呢？爸爸：意思都告诉你了，还不会造吗？儿子：爸爸归心似箭。爸爸：嗯，可以！知道爸爸为什么归心似箭吗？儿子：因为妈妈叫了楼上王叔叔来家里修空调。

(6)、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

(7)、可信的礼物  一个强盗进珠宝店，用手枪对准老板说：“给我一个戒指，快点！” 老板吓得要死，忙递上一只钻石戒指。强盗端详了一番吼道：“换个便宜点的，得让我未婚妻相信是我买的。 

(8)、这天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？ 心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？ 我爸说：你三姨就是你妈！

(9)、班上来了一个插班女生，她自我介绍：“我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的。”班上同学都称赞她的谦虚，下课后看了她的名字才知道，她叫魏碧慧。

(10)、有人问毕加索，你的画，我怎么看不懂啊？毕加索问他，你听过鸟叫吗？听过。好听吗？好听。你懂吗

(11)、陪老婆回趟娘家，跟老丈人一起坐在阳台喝茶，听见老婆在厨房喊我：你去菜市场买些菜，多买一些，我们得住好几天。我马上站了起来，老丈人看着我说，你坐着，转头大声吼道：叫什么叫，女婿在陪我聊天，你妈妈和你一起去！回头冲我笑笑：我这个女儿，你可不能太惯着，再说了，对女人，你就得多管着点……半夜，在客厅，偶遇见老丈人在客厅泡茶沉思。

(12)、小时候很调皮，老是摔跤，有次跑的太快一下子趴地上了，还滑了好远，胳膊和膝盖上全蹭破皮了，里面还有好多沙，本来说给老公听让他心疼一下我，没想到他悠悠的说了句：“哦！我明白了，原来你的胸就是那时候蹭没的！”多么痛的领悟！

(13)、三分天注定，七分靠打拼，还有九十分在老师那里。

(14)、脱机的人永远不知道联机的人等了她多久我为兄弟两肋插刀，为女人插兄弟两刀。

(15)、与人交往的时候，多听少说。这就是，上帝为什么给我们一个嘴巴两个耳朵的原因。

(16)、医生：“怎么找不到我的笔了呢？我想给你开药方.”病人小声地提醒到：“医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗？”

(17)、这两天天气变坏了，可能有点冷，你一定要照顾好自己，千万别冻着啦，俗话说：人冻腿，猪冻嘴！我已经把长裤穿上了，你也赶紧买个口罩吧！

(18)、本人藏族女孩一枚，刚开始学汉语的时候，记得那天天已经暗下来了，我看见我班主任跟其他几位老师一起回家。班主任是汉族，大概离我有一百多米，我本来想说，老师路上小心，结果脱口而出来一句：“老师，你给我小心点。”

(19)、去同学家借宿，他老爸喝醉酒回来躺沙发上，喊：“儿子，电视又卡了！”同学走过去一拍鱼缸，里面的鱼乱窜。他老爸说完谢谢看了一会儿金鱼就睡着了。我看着根本没启动的电视，很是纳闷。同学说：“他看海底世界。”我：……

(20)、李白小时候在山中读书不用心，偷偷跑到山下去玩，走到山脚下小溪旁，看到一位老婆婆在磨铁棒。

2、极品爆笑笑话

(1)、很多事情很玄，比如明明想说的话，为什么嘴上不敢说，只敢用伪装的方式把它包起来，像一颗糖一样，递到他面前，等待他拆解，期待他解开我的密码。

(2)、小时候以为好人有好报，现在才知道好人被嘲笑。

(3)、黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为“军”。

(4)、你们都去坐泰坦尼克号吧，我可是要去坐诺亚方舟的人。

(5)、身体滚烫，欲望像烧开的水在身体里沸腾。可是他仅仅是爱抚、亲吻，像在案板上精心对待每一根蔬菜，切割、清洗，却总也不肯下锅。

(6)、你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪。

(7)、再有一个就是我同事发短信闹的笑话。那位同事看中了一位朋友所发的短信语句，所以，一转手便转发给了我。嗯，藏头、嵌名，内容确实大气磅礴，文采飞扬，爱不释手。可是当我看到最后的时候，扑哧一声，忍俊不禁。原来落款是我不认识的名字。沿用我一贯热心的风格，我马上打电话过去，实言相告。这位同事很不好意思地说，我正要给你打过去。她解释说，由于自己粗心大意所致，给很多人都发错了，弄成了严重的“后果”。现在正在一一打电话更正并表达歉意呢！笑笑我鼓励她说，你如此严谨真不愧为人民教师啊。她自我解嘲地笑笑说，原本严谨的老师却犯了一次不严谨的错误啊。

(8)、牙科医生拔下孩子的一颗蛀牙，索费四十美元，孩子的妈妈吃惊地问：“医生，你不是说好了只收十美元吗？”

(9)、一连几天都是如此，每到这个时间，小明就站在窗口，重复着那句让王先生毛骨悚然的话。

(10)、孟获满脸不屑，怒目斜视，咬牙的声音清晰可辨，半晌后终于吐出十个字：“你这是在装B你知道吗?”

(11)、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

(12)、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。

(13)、丈夫在外有了新欢，很想和妻子离婚，可总开不了口。一天深夜，丈夫幽会回来，敲了半天门，妻子就是不开。他气得一脚踢开门，冲着妻子大吼：这种生活我过够了，我们马上离婚!这时妻子冲着床底下说：喂，亲爱的，快出来吧，咱们再也不用躲躲藏藏的啦!

(14)、男孩：“下着下着，她爸的棋形就呈现出房子的形状了…...…”......

(15)、听说公司里要裁员，我赶紧买了两盒中华的送领导，他很生气:“你他妈有这闲工夫还不如专心点工作。”说罢当着我面将两盒牙膏摔地上了。

(16)、电动车在小区被偷了，我怒斥物业：“你们装监控有什么用！”保安弱弱的说：“让…让你看电动车最后一眼？”

(17)、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。

(18)、我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。

(19)、正在上课，老师突然发话：谁要是能答出我问的下一个问题，就能直接下课回家。我当即把笔往老师脸上一扔。是谁扔的?我扔的，那我回家了啊!然后就没有然后了。

(20)、“我是说过这种生发膏可用来与脱发做斗争，但并未说它一定能取得胜利啊。”

3、极品爆笑笑话200字

(1)、一次去哥们那里玩，他正在烧水，见我去了就和我出去喝酒了。忘了关煤气。晚上回来时，一开门就闻到一股煤气味，我刚要开灯。被他制止了，说是开关的电火花会引起爆炸的。于是，在明媚的月光下，我弱弱的看着这货华丽的掏出了一个打火机…

(2)、一个家长找到老师，说他的孩子最近成绩下降了，以前一直考25分左右，现在到了20分。老师只用一句话就解释清楚了：都是选择题，以前是四个选择项，现在改五个了。

(3)、今天朋友上山的时候有个游行的和尚看到我们在挖竹笋，他说，竹笋好吃啊，回家搞个竹笋炒肉!!!然后妹子问，你怎么知道竹笋烧肉好吃啊，你们又不吃肉?!和尚说：我又不是一生下来就是和尚。

(4)、现在的我，魅力不减当年，每天给我打电话的男人依旧络绎不绝，顺丰快递员，中通快递员，申通快递员，圆通快递员，韵达快递员……

(5)、女：“为什么分手至今你还没有女朋友？”男：“和你分手以后，我见过许多女人，有的像你的眼，有的像你的唇，可惜没有一个像你眼瞎的。”

(6)、初中的时候迷武侠小说，上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了，没收，然后大吼：把其它七本给我交出来。

(7)、再看，它还看我，我就一直盯着它看，它也盯着我看。

(8)、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟。

(9)、睡姿决定发型，从今天开始，我要在家研究睡姿与发型的关系。

(10)、没想到gay脸色大变：‘你没男人要，我可有的！” …………

(11)、 一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！”

(12)、你在我眼中是最美：鹰钩鼻子蛤蟆嘴，老鼠眼睛罗圈腿，鼻子下面一张嘴，滴滴答答流口水。

(13)、有一次一哥们对他媳妇说：哎，媳妇，我前两天算了一卦，那老头说我135岁的时候有个坎儿啊。他媳妇说：咋滴？坟让人刨了？

(14)、刚刚和朋友去做足疗，估计有点小不正规，聊的话题挺开放，朋友挺帅的。聊着聊着然后那技师对朋友说:帅哥今晚别走了呗，我包你一晚500块。我就开玩笑对朋友说行吧，那你别回去了，赚点明天的路费，然后那我先回去了。然后那技师说:你也别走啊，我得从你这赚500给他啊。我去，太伤自尊了，现在一个人躺在宾馆呢，朋友赚钱去了……

(15)、看了20xx年最新的俏皮幽默笑话段子的人还看：

(16)、我是一个很自律的人，我既然说了要减肥，我就天天说。

(17)、蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。

(18)、自然界的青蛙越来越少，网上的青蛙越来越多。

(19)、看你那脑门的皱纹都能夹死一只苍蝇了，还在这装年轻。

(20)、在药店里，一位顾客不满地对经理说：“上星期你们卖给我的生发膏我不要了，快把钱退给我！”

4、极品笑话简短

(1)、今天公交车上，一女的抱了一条狗坐在我旁边。

(2)、医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，有个傻逼经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子 !

(3)、 记者采访救生员：你救过多少人?救生员：无数，其中有一个还成了我的老婆。记者羡慕：感觉如何?救生员：她的人生浮起来了，我的人生却沉下去了!

(4)、一夜来了四五次，太TM酸爽了；第1次感觉真痛快飘飘欲仙的；第2次像激情难退一度欢好；第3次像重温旧梦难舍难分；第4次快撑不住了；第5次直接就跪了。。。我勒个去，菊花快炸了，这TM过期的酸奶真够劲，拉了一晚上，疼死个人！

(5)、一个神经病躺在床上唱歌，唱着唱着，翻了个身继续唱，医生问他：你唱就唱吧，翻身干吗呀？神经病说：傻瓜，A面唱完当然唱B面！

(6)、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！

(7)、如果太阳不出来了，我就不去上班了;如果出来了，我就继续睡觉!

(8)、一哥们鼓起勇气在QQ上向MM深情表白，一会儿MM回复：我是她的妈妈，我是来偷菜的课堂上老师点名：“刘华!”

(9)、一位牧师从乡下小路经过，看到一个年轻的农民正奋力把从大车上掉下来的干草重新装上车。

(10)、周末和老妈一起逛街，一个和尚拿着符还有手串非要卖给我们，10块钱一样，你们懂的。我拉着老妈就走，说：“我们全家信耶稣的，不要这玩意。”没想到那和尚从布袋里掏出一十字架非要卖我！你咋不按套路出牌呢！

(11)、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。

(12)、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。

(13)、师太，你就从了老衲吧!很久很久以后师太，你就饶了老衲吧!

(14)、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”

(15)、男孩第一次去女友家，回来后便一直闷闷不乐。

(16)、 一对情侣坐火车，火车经过一段很长很黑的隧道后，男子后悔地嘟囔：早知道隧道这么长，刚才我该趁机亲你一下。女友一听尖叫起来：刚才亲我的人不是你?

(17)、我：你这好歹也是工商银行的服务电话呀，怎么没有经过普通话培训就上岗了？

(18)、看看你这孩子长的，真是发行对不起头型，头型对不起脸型，脸型对不起脖型，脖型对不起身型，你简直就是个畸形嘛!

(19)、女骗子：你好，农行发卡中心。请你到和平区西康路35号来一趟。

(20)、一直很郁闷，我怎么总收不到骗子的短信。今天，终于收到了一条骗子短信，还是时下最流行的冒充银行骗取卡号的骗局。

5、极品笑话句子

(1)、再说说我同学发短信闹的笑话。我的这位高中同学袁某萍，现在就职于上海一家法律事务所，应该是一个很严谨很认真的人。大年三十晚上，我接到了她的短信，内容感人，祝福切切，看得出这一定是她的原创短信作品。阅读赏析完作品，我接着往下看，“袁某落祝您和家人新春快乐，龙年大吉！”！好家伙，错得比较离谱，她居然把自己的名字“袁某萍”写成了“袁某落”。这一定是五笔打字造成的结果。我赶快回短信给她，告诉她这一情况。这位同学很快发回短信开玩笑般地说，看样子我在龙年春节里，真是忘我地为你祝福啊！哈，没想到同学反应如此机智灵敏，幽默风趣，令我佩服！

(2)、现在的人吃饱了没事干，就想找个对象。而我就比较牛了，我吃不饱。

(3)、在宽广的草原上，牧场主人为省一分是一分。通常养一百只母鸡，只会养一只公鸡以用于繁殖，毕竟公的又不会生蛋，买多了也没用。

(4)、从蛹破茧而出的瞬间，是撕掉一层皮的痛苦彻心彻肺很多蝴蝶都是在破茧而出的那一刻被痛得死掉了。

(5)、丈夫信誓旦旦道：“咱有那个心也没那个胆；有那个胆，也没那个款；有那个款，也不敢冒那个险。咱丢不起那个人，现不起那个眼。夫人请吧，打死老公也不敢！”

(6)、我跟耶稣祈求踏实稳定的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平的事吧

(7)、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。

(8)、别人都以为在我低头沉思，其事我看着地上这一毛该不该捡。

(9)、妻子问：为何不辞而别？男人说了当时的情况。

(10)、看着这条短信，我如获至宝，于是整理心情，稳定情绪，开始拨电话515183

(11)、有个贵妇人长了一身疹子。医生告诉他，这种疹子是由于与狗接触而引起的过敏，并劝告她：“将狗卖掉，或是送人。”

(12)、我是白云，为你遮挡骄阳，我是微风，为你轻声歌唱，我是雨露，为你滋润脸庞，我是流星，为你许个愿望!

(13)、你可以沉默不语，不管我的着急；你可不回信息，不关我的焦虑；你可以将我的关心，说成让你烦躁的原因；你可以把我的思念，丢在角落不屑一顾。你可以对着其他人微笑，你可以给别人拥抱，你可以对全世界好，却忘了我一直的伤心。你不过是仗着我喜欢你，而那，却是唯一让我变的卑微的原因。

(14)、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

(15)、俺想到死 曾用薯片割过脉 用豆腐撞过头 用降落伞跳过楼

(16)、一女同事看舌尖上的中国，里面在讲蕨菜，她就问旁边的小伙伴们：“你们家那边有蕨菜么？我觉得蕨菜特别好吃欸”语毕电视里传来“这是恐龙最喜欢的食物。”

(17)、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

(18)、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。

(19)、“你的病已经很严重了！”医生告诉他，“我相信你必然想知道事实，现在你还想见什么人吗？”虚弱的老人点了点头，用几乎听不见的声音说：“是的！我想看另一位医生！”

(20)、你永远不知道那个避开你眼光的人，上一秒是用什么样的温柔如水的眼光注视着你。

(1)、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。

(2)、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

(3)、A：“还不错啊，看不出你还和3个女孩交往过。”

(4)、深邃而扑朔迷离的眼神，每个人都怪怪的，校园里充满了同性恋的味道。

(5)、喜欢你并不一定爱你，爱你并不一定嫁给你，嫁给你并不一定要生孩子，生了孩子，孩子的父亲不一定是你。

(6)、男孩第一次去女友家，回来后便一直闷闷不乐。

(7)、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。

(8)、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气!

(9)、半小时后我顺手回了一条：已存5000，请查收。

(10)、刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！

(11)、“是的，医生。可你孩子的哭喊声吓跑了我三个病人呢。”

(12)、我想做你的左手，不做你的右手，因为在你累了的时候，为你擦汗;我怕在你写字时，手会随我的心在颤抖!

(13)、笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。

(14)、“你实在太好了，”妻子说，“你还有什么愿望吗？”

(15)、 某人打电话给女友开玩笑：喂，小丽吗?要是我有一份稳定的高薪工作，抓彩票又中了五百万，你愿意跟我结婚吗?MM：当然啦，快告诉我你是谁?

(16)、虽然不知道数学老师上课在讲什么，但感觉好像很厉害的样子。

(17)、我继续：你一开口就露馅了，一口方言，哪里像客服电话？一点术含量都没有……

(18)、老师，我们班没有美女，叫我如何有动力来学校呢。

(19)、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，另一个是班主任。

(20)、李白默默地坐了下来，说：我看你针磨好了怎么抠针眼!

(1)、即使说一千遍我爱你，但只要一句分手就结束，这就是所谓的爱情。

(2)、“安静点，”警员抢白道：“我会让你在监狱里空等，直到长官回来。”

(3)、我对于你，只是场意外;你对于我，却是一场爱情。