内涵段子搞笑段子精选

1、内涵段子搞笑段子精选视频

(1)、一人唱卡0K。唱完后，问大家:“我唱的怎么样?”大家说:“你还唱吗?再唱开着空调的暖风啊。”

(2)、老公问道：“前面的美女开的车好漂亮啊，你看看是什么牌子?”老婆回答道“什么牌子不知道,但车里的女的是500块一次。”老公疑惑：你怎么看出来的?老婆答曰：浙B5001C

(3)、只要你的脚还在地面上，就别把自己看得太轻;只要你还生活在地球上，就别把自己看得太大。

(4)、你很幸运能和别人不一样，不要改变你的特别。

(5)、远看青山绿水，近看龇牙咧嘴，远看绿水清山，近看满脸雀斑。

(6)、9)女友听说，遇到事情慌张的时候，只要喝口冷水就会镇静下来。一天，她和男友乘船出去游玩，不料男友失足落水。她见男友慌张，便喊：“别慌！快喝口水！”

(7)、书这种东西，买了就等于读了。衣服这种东西，没拍照就等于没穿过。但拍过两次照就等于快没衣服穿了。

(8)、8)只有守得住秘密的人才能得到更多的秘密。

(9)、时间背着我悄悄捏碎从前，你离去的那条路线伤痕在蔓延。

(10)、事业，仅仅有恒心是不够的，执着之前是选择，找到合适的方向，成功才会有希望。

(11)、一个笨蛋提着12个鸡蛋。突然，笨蛋碰到了一个人，名叫蠢货。笨蛋自认为比蠢货聪明，便挡住去路说道：测验一下你的智力，你猜出我的篮子里装的是啥，我就给你六个鸡蛋，如能猜出里面装着多少个鸡蛋，我就给你全部12个鸡蛋，说完大笑。蠢货不屑地看着笨蛋，嘲讽道：这不是为难人嘛，能不能多给几个提示

(12)、14)(不要因路过的贱人而放弃身边的爱人。)

(13)、今年到底是暖冬还是冷冬?专家表示，具体要等冬季结束才能评价

(14)、蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散必须截肢!蜈蚣想：幸亏我腿多。大夫安慰道：“兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。”

(15)、老妈在收拾衣服，我在旁边跟她聊天，说到了谈恋爱的问题。老妈边收拾边说：“你可别找长得太帅的，靠不住!”我很忧伤地说：“妈，你看你给我生的这样我能找着帅哥吗?”我妈瞅了我一眼，一副很放心的表情，说：“也是，我想多了。”

(16)、6)小时候画在手上的表没有动却带走了我们最好的时光。

(17)、鬼才跟天才的区别天才是怎么样都可以，鬼才是这样居然也可以。。。。。

(18)、近年来获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。

(19)、朋友结婚时，他媳妇带来一个小瓶子，说以后的日子，每惹她哭一次，就往瓶子里滴一滴水，等哪天，瓶子满了，心也一定死了，会毫不犹豫地离开他。

(20)、有对夫妻，郎才女貌，生了个小孩快两岁了，却总觉得小孩跟夫妻俩长的都不像。夫妻俩越来越不安，怀疑是不是当初在医院分娩时被医院给弄错了，于是一家三口去做了DNA亲子鉴定。鉴定的结果：丈夫跟小孩有血缘关系，妻子没有。。。

2、内涵段子搞笑段子精选10个

(1)、记忆里那抹天真随时间的流逝挂上了青春的牌匾。

(2)、19)小时候家里没钱，总拉着一根绳子后面系着一个塑料袋在放风筝。

(3)、1)我班有两塑料袋，她们两整天装呀装呀装呀装。

(4)、10)有人说：你们学校到底有多大，我回答：我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔追求的原因是她不喜欢异地恋。。。

(5)、一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。

(6)、每个近视眼的悲哀：脱掉眼镜世界就是个平面。30米开外雌雄同体，50米人畜不分。

(7)、1)(如果你真把马桶吓得堵塞把水龙头吓得狂哭把白炽灯给气得爆炸，那我只能膜拜你了)

(8)、记得第一次夜里来大姨妈，翻来翻去把床单弄脏了，第二天妈妈看见了，说：别的孩子都是画地图，你这是写血书呢!

(9)、这个事情有好处吗？当然有，大大的好处，至少一箭三雕或者四雕。先看节目制作方：现在已经第五季，观众已经熟悉了那些面孔，那些套路甚至那些梗，再好看的节目也已经审美疲劳，所以，在没能力创新的前提下，制造话题无疑是最直接的方法，无论是正面话题还是反面话题，只要不触及底线被禁；能上热搜是最好，互联网时代，流量当道；

(10)、法官：你为什么要印假钞?被告无辜地说：因为我不会印真钞

(11)、妈妈教导女儿说：“选择丈夫是一辈子的大事，要多长几个心眼。你看你爸，什么都会修：汽车、电器、水龙头都是自己修，连衣柜坏了，他也能自己修……”女儿打断道：“我明白了”“明白你妹啊，如果你也找个像你爸这样的丈夫，你一辈子也别想用上新东西!”(@boyzhxin)

(12)、这两年公司效益不好，老板裁了十多个人。有个女同事在偷偷哭泣，我疑惑地问道：为什么哭啊？又没裁你。她止住哭声说道：我心里难受，去年裁了二十个人，今年又裁这么多。我说：原来你是舍不得他们啊，太重情义了。女同事摇了摇头：我来公司六年了，随过多少份子钱啊，结婚的、生小孩的，这眼瞅着明年我要结婚了，把他们都裁走了，那让谁来给我随份子啊？

(13)、一天老妈指责我说：你太赖了，脏衣服放了好几天也不洗！

(14)、要自卑，你不比别人笨。不要自满，别人不比你笨。

(15)、20)一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。

(16)、一大早，我那半夜里发烧的小外甥刚刚睡着，几个大妈在窗外大声说笑。老爸有些着急："不行，得让她们快走!"老妈说："你可别去，都是邻居，可不能伤了和气!"老爸出去了，不知说了句啥，窗外很快一片寂静。老爸一回来我就问道："你出去说啥了，她们这么快就散了？"老爸说道："我告诉她们，小区对面新开家菜店，买10块钱的菜，再买鸡蛋就打折！"

(17)、花心练大脑，偷情心情好，泡妞抗衰老，调情解烦恼，暗恋心不老，相思瞌睡少。

(18)、对不起唷~~那么晚了还传简讯给你~~如果有吵到你的话~~在此跟你说声~~活该~~谁叫你要比我早睡ㄚ~~~呵呵!!

(19)、刘备：二弟人都没有了，我还要江山何用？还要子孙何用！士兵们，踏平东吴，前进！

(20)、 女人对男人往往会朝思暮想;男人对女人往往会朝秦暮楚。

3、内涵段子搞笑合集

(1)、爱情其实就像一种习惯，你习惯了生活里有他，他习惯了平淡中有你。

(2)、众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。

(3)、16)世界上最快乐的事情是吃，第二快乐的是待会再吃!

(4)、数学的力量是什么？抄完答案看不懂!语文的力量是什么？看完答案不想抄!

(5)、这群不知道什么叫骨感的农民欣赏不了我空前绝后的美

(6)、1)一女生上课时见一男生睡觉，就给她男友发短信：我旁边的男生睡的像死猪，口水还流了一滩，好好笑哦！结果网络不好她男朋友半夜才收到这条短信……

(7)、“老公你看好看吗，这是今天在商场看到的，就给买了，就当是你送给我的。”

(8)、春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会被枪毙!

(9)、老公喝酒晚回家了，我决定换个新奇的方式惩罚他，于是就让他对着镜子玩剪刀石头布，赢了才能睡觉。

(10)、找对象、不要看对方人又多好、而是看对方对你有多好。

(11)、开车在路口等信号，看到我的前面就一辆车，车的后面贴着实习，从前车的后视镜看到是一年轻女司机，正在看手机，我看红灯还有20多秒，就拿起一块布擦方向盘，一不小心就按到了喇叭，谁知前面那车加油门就开出去了，我默默地看着红灯还有2秒，此时只能在心里说：姑娘，对不起，我真不是在催你。

(12)、7)女生在电话中哭喊到：“你个骗子，终于知道了，你和我异地恋不就因为你爸是移动公司的经理嘛，骗了我这么多话费你高兴了吧。”

(13)、于是，大妈大声喊道：“三楼叫花子，有人找！”

(14)、别人家的孩子都踢肚子，就你从来都不踢，打娘胎里你就懒。！！！

(15)、因为你，我相信命也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引著我俩，现在的我，好想说我上辈子是造了什么孽呀!

(16)、小学生不认识“槐”字，便向哥哥请教。弟弟：“哥哥，这是个什么字啊？”哥哥：“鬼字。”弟弟有些疑惑：“鬼哪有‘木’字旁啊？”哥哥不耐烦了：“这是树上的吊死鬼呗！

(17)、记得初中有个女同桌，一天晚自习我正要走，看见她弯腰在桌兜翻东西，头还侧着，我灵机一动，转身放了个响屁，到现在还能想起她当时的表情。

(18)、下班在家，老婆在发呆，老公便想逗逗她，便问道：“请问这位小姑娘，长的这么漂亮，需要我保护吗?”“你谁啊?”“我乃护花使者。嘿嘿，家住那里呀，美女?”“刘家窑。”“哎哟，原来还是一窑姐呀!”

(19)、感觉自己已经过了有参考答案就会兴奋地做作业的年龄。

(20)、校长，放假吧!如果恐怖分子来学校了，学校门口那几个老头是抵不住的!

4、内涵段子超级搞笑

(1)、11)女儿三周岁了，一次我打电话回家，女儿接电话。女儿奶声奶气的对我说：“爸爸，天气降温了，记得加衣服。”我刚想回答，“好的，爸爸知道了”。女儿又补了一句：“别冻死了……”

(2)、刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。

(3)、妈的现在的贼太疯狂了，昨晚肚子疼眯着眼没睡着大概两三点感觉有一种压力向我涌来，睁开眼一看特么的一个贼一直脚都在我床上了，于是大吼一声特么的太麻溜了一下就从窗户跳下去了，不说了被警察拉去医院认人了。

(4)、顾客不满地问：“你们难道不放牙签吗？”老板说：“以前放过，但客人们的举动太令人失望了，他们用完了从不放回去。”

(5)、我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗你的必要。

(6)、执子之手，方知子丑，泪流满面、子不走我走、

(7)、19)有些情侣注定是会在一起一辈子的，我能看出来，因为他们给人的感觉就是除了对方再没人会喜欢他们俩了.

(8)、11)混不混，孬不孬，是我们的事。那你放心，用不着你背后比比。

(9)、22)和闺蜜在聊怎么变漂亮的话题，越聊越失望。对闺蜜说：“我还是去整容算了。”闺蜜斜了我一眼说：“得了吧，PS都救不了你。还想整容”

(10)、3老师“我在教室外面就听到里面说的热火朝天”神回复“怎么样，一进来就听不到了吧”

(11)、4)最新精辟搞幽默搞笑的话：超能吃算不算超能力

(12)、王大爷去商店买食品，他拿起一个面包，可是怎么也找不到生产日期，于是问售货员：“这面包怎么没有生产日期啊？”

(13)、每次去逛街，都有很多人给我发小广告、小传单，唉，这就是我，美得令人发纸.

(14)、4)近日各地挑战度，一妹纸在QQ说说里说热，如何消暑。楼下一人两字神回复：姐脱!

(15)、9)不要以为你晒黑了就能掩盖你是白痴的事实。

(16)、老婆：老公，我最近胖了十几斤，现在都快200斤了，要减肥了。

(17)、一个人想平庸，阻拦者很少;一个人想出众，阻拦者很多。不少平庸者与周围人关系融洽，不少出众者与周围人关系紧张。

(18)、最富有内涵的经典幽默句子超级有内涵的幽默搞笑段子

(19)、昨天听磕一个跟励志得故事，爱迪生用五百万的支票当标签居里夫人用诺贝尔奖的奖杯给孩子当玩具玩，这个故事告诉我们不要把金钱和名利看的太重，于是我把工资卡拿来做标签，结果工资卡丢了!

(20)、总之，想看好的游戏推荐，这是一个不错的选择。

5、内涵段子搞笑段子精选大全

(1)、如果有一天我失踪了，只有两种可能：身体在旅行，或者灵魂在旅行。

(2)、男孩在光棍节前向女孩表白，编了一条短信：n55!w!na^o7!npaau!把手机倒过来看就是IneedyouILoveyouIMissyou他觉得这份心意定能打动她，可是一直没有回讯。男孩伤心欲绝。只是他不知道自己的老款诺基亚永远也不懂安卓的陀螺仪和重力感应是什么。

(3)、女人吻男人是一种幸福，男人吻女人是一种口福。

(4)、前天中午，跟两个个男性朋友在路上走。他们一边走一边情不自禁的掏出烟盒，点着了开始吸。平时我就当没看见，那天有点不爽，于是问了一句：“你们吸烟的时候，都不问问身边的女同胞么?”。他们转过头，纯净的目光看了我2秒，把烟盒递了过来：“你要么?”

(5)、寂寞是我总比你爱得多，绝情是你非爱她不可。

(6)、目前的状态是：学不进去，玩不痛快，睡不踏实，吃的还特多。

(7)、给明星剪头发的叫造型师，给别人剪头发的叫理发师，给我剪头发的叫剃头的人。

(8)、爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了。

(9)、你说不要等你翻了身，可咸鱼翻身，还是咸鱼。

(10)、老婆：妞，过来陪大爷玩玩。老公：你是不是又皮痒了?老婆：嘿，不错嘛，大爷我就喜欢这种长得像男人的妞!老公。。。笑话是幽默的载体，一个成功的笑话能流传千古，听者和讲者都会感到快乐、欣喜，拍掌叫好!今天我们就一起来看看夫妻内涵段子最搞笑吧!

(11)、一个人能走多远，要看他与谁同行;一个人有多优秀，要看他有谁指点;一个人有多成功，要看他有谁相伴。

(12)、我喜欢三心二意的人：对我有爱心，对我有信心，对我有责任心;说话有创意，令我满意!

(13)、昨天路边找算命的看手相，男左女右嘛，想不明就问问：为什么男左女右?算命的：因为男子右手杀气太重。

(14)、有时候受了委屈本来不想哭，可是别人一问你怎么了就会忍不住流下眼泪。

(15)、师妹面色惨白，慌慌张张地跑来找我问道：“师兄!中了合欢散是不是必须要和男人上床才能解毒?”我一听这话立马一边脱裤子一边说：“是啊师妹，快点吧，事不宜迟!”师妹拉着我的手高兴地说：“太好啦，快跟我走，师傅刚才中了，现在这附近就你一个男人!”

(16)、为什么家长只看分数?废话，你以为他们看得懂题目吗!?

(17)、13)月日骗我的，月日你等着，别问我这三天在干什么，我在挖坟!

(18)、14)结婚，不一定要是你最爱的人，却一定是最适合你的人。

(19)、奶奶老了，得了老年痴呆，爸爸不能在身边照顾，于是就请了一个外国保姆照顾奶奶。我问：爸，怎么不请本国的保姆?工资又低，还可以聊天。老爸叹道：以前请过，被你奶奶骂跑了，现在这个老外，你奶奶骂她听不懂。

(20)、曾经拥有的，不要忘记。不能得到的，更要珍惜。属于自己的，不要放弃。已经失去的，留作回忆。

(1)、3年过去了，前几天他偷偷给那瓶子灌进两大勺水，被媳妇发现，打了一顿。

(2)、我的意中人是个绝色大美女，终于有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的坐骑，却没有看见她的主人。

(3)、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。我适合蒙面!

(4)、19)白雪公主的故事告诉我们就算七个屌丝对她再好也比不过高富帅对她的一个吻。

(5)、12)我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

(6)、一人换了手机号，然后晚上突发奇想，给同事群发了一条：“亲爱的，我换这个号了，啵一个，以后记得和我聊唷。”接着关机睡觉。然后第二天上班其他同事都脸色憔悴，还有一人有淤青的痕迹……后来那人不敢开机又偷偷换了一个号。

(7)、我用时间称自己的重量。然后数落自己的肤浅与狂妄。

(8)、有一个瘦小的男子去应聘门卫，老板打量了他一会儿，说：“我们需要的是一个以小人之心度君子之腹的人，他要有强烈的疑心病、锐利的目光、高度的警觉心、机警过人的听觉，还要有健壮的身材、杀气腾腾的个性。谁惹了他，他马上变成恶魔般的人物，你觉得你自己符合吗？”

(9)、白头偕老不就是染个头发，打掉几颗牙的问题。

(10)、2)对别人太过用心只不过是加速他对你的厌倦。

(11)、现在有不少非主流女生喜欢在聊天时把“我”写成这个“莪”，其实，这是在暗示着什么……

(12)、有人说讨厌我，顿时我就笑了，能让你不高兴，我心情很愉悦。

(13)、一哥们，在一太阳能制造企业上班，前几天遇到他。哥们：“企业效益不好，工资快发不下来了。”我：“国家不是扶持新能源企业吗?”哥们：“扶持有什么用，整天雾霾没太阳，买太阳能什么用?”

(14)、15)不要欺负我我会召集巴拉拉能量和古娜拉黑暗之神和电能量和正能量消灭你的哼

(15)、4)我会用心记住每一个对我好的人，因为他们本可以不这么做。

(16)、我看着饭岛爱的**长大，去年她死了;我看杰克逊的MV长大，今年他也死了;现在，我决定看着CCTV长大

(17)、生活中，每个人都是演员，而装B的人只是其中的佼佼者。

(18)、初中刚上化学课的时候，老师提问：你们知道怎么区别面粉和淀粉吗？只见同桌抢答道：看哪个能包饺子！老师狠狠地瞪了他一眼，没有搭理他。接着，老师又开始提问：你们知道怎么区别酒精和醋吗？我同桌再一次抢答了，站起来，大声喊道：用饺子蘸一下！

(19)、9)还来不及放弃，却发现背叛背后的淡然，不知道该如何面对。

(20)、老婆脸一沉说：月有阴晴圆缺，每天都有变化，怪不得你对我忽冷忽热的!

(1)、讨厌上学的其中一个原因是：不能愉快的拉屎。

(2)、长大后没有归宿就去尼姑庵吧，听说武媚娘去了那成了武则天，甄嬛去了成了皇太后，杨玉环去了成了杨贵妃。

(3)、34)有个很有钱的富豪，一天回家，进屋的时候发现他的爱犬被人杀了，他痛苦流涕，大声哭喊。这时，一个蒙面男子说话了：有人花大价钱让我取你狗命！

(4)、某次问她网名有啥特殊含义吗?他男朋友抢着说：被他日，被他日。

(5)、大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了

(6)、善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。