四人小品搞笑3分钟

1、四人小品搞笑台词

(1)、C：我是送东西的，又不是偷东西的，您麻烦人保安干嘛呢？

(2)、剧情：旁白(强子在下课以后匆忙赶向自己打工的餐馆。他是一个来自农村的大学生，家境贫寒。性格内向的强子决定自己去打工挣钱，希望能够维持自己的生活费用;可能的话，还可以往自己家里寄钱。于是，他找了两份工作，一份在餐馆打杂，一份给人家当家教。背景音乐响起)强子在舞台上来回焦急地小跑着。

(3)、小李：唉！(摇摇头)……(向前，敬礼，谢幕)

(4)、老大：最近我发现我们宿舍的舍风越来越懒散，现在不应该关心那些表面上的虚名，而应该认真考虑如何整顿我们的舍风！舍风的文明才是真正的文明！

(5)、(坐下，手不停地打电脑，翻阅文件资料，认真地工作。)

(6)、C：开玩笑？！你这是嘛行为呀，你这是癞蛤蟆插鸡毛掸子冒充大尾巴狼啊！

(7)、人物：小李(学籍管理人员)、高中生(淘气)、老农民、亲戚

(8)、老二：到了那里你就能发现除了男厕所，全是女的

(9)、老四：那个时候我们谈家乡，谈高考，有理想，有抱负，血气方刚，什么都想掺和，热情是那样的高。

(10)、C：啊？这就对了，爹秃秃一窝嘛。其实不怨孩子，你给孩子戴个头套啊，这考试了嘛

(11)、团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，请大家听我说一句！

(12)、老大：如果医生能保证治好病人的病，世界上就不会有死人了！

(13)、C：呦，主任回来了。主任回来了，主任回来了。主任！不是主任啊，又来了个送礼的，拿的东西可多了。

(14)、C：你这是癞蛤蟆趴在马路上，冒充迷彩小吉普啊

(15)、老大：人活着真累，站着直想睡，上车得排队，吃饭没香味，上课特疲惫，咳！发个信息还得收费！

(16)、老大：(眼珠子就要暴出来)窗户已经擦过啦！！

(17)、刘美钰：我狠?咱俩约会，我迟到两分钟，你就和我分手，你至于吗?

(18)、董三毛：你不喊她。你怎么能知道她不能回来了啦？

(19)、老三：学院马上有一个“文明宿舍”大评比，很有档次，今天下午五点我们老师要来查看我们的准备情况，我们要让全院知道什么叫真正的干净、整洁、文明！

(20)、老农民：耐？耐哪样嘛？我们不会耐你的。你帮我办哈，下半天，我们就转身回气(去)，你们这哈儿热得很。

2、四人搞笑小品剧本适合学生

(1)、C：哦，我一眼就看出来了，你是主任的闺女吧

(2)、C：你拉倒吧。俗话说的好哇，每一个成功的领导就不可能长你这样脑门

(3)、C：哎呀，我一眼就看出来了。您呀就是句主任！

(4)、老大：(推开老四)要你多嘴！老他们说我们宿舍还处于初级阶段

(5)、(女的专心于吃菜与嬉笑，结果胳膊一不小心把汤给弄洒了)

(6)、老二：对！一个成功的男人背后有一个女人，一个失败的男人背后，有两个！

(7)、老二:是啊。老我记得我问的第一句是：你的家乡是哪儿。第二句话是厕所在哪

(8)、G：哎哟，好好好。姑娘，这儿没事，你先回去啊

(9)、老四：我早就知道老师要来检查，可是什么时候了，居然无人理睬，我就只好自己动手了。如果大家都忙着为自己的理想努力无暇顾及打扫，我即使天天扫又有什么呢？可是如今，你们丢弃了理想，只顾消极堕落。

(10)、刘美钰(唱)：你说你学不会假装潇洒，却教我别太早放弃她。把过去全说成一段神话，然后笑彼此一样地傻。

(11)、高中生：娘娘，请你办哈嘛，哈是我们老师整我，刁办儿不让我合格，其实只差低低个儿了。

(12)、题材宜小不宜大，要“大题小做”，不要“小题大做”。切忌包罗万象，搞“高大全”，一个小品最好只反映一件事物，或者只反映一件事物的一个侧面。内涵丰富，说理充分的题材，是电视系列片或长篇小说的事，不要混为一谈。

(13)、白：知道西瓜太郎有什么特点吗，哈哈，西瓜太郎长得又胖又矮，真是完全符合她的形象呢

(14)、白林：我想当一个风度翩翩，迷倒全球的明星(普)

(15)、老农民：唉，你是曾三妹蛮，我是你二爷噻，这凯小姑娘不帮我整哦，你打凯招呼嘛，狗姥儿今年参军了嘛，他门槛浪高了，在屋头做得哪样嘛，你家二娘天天闹我。

(16)、王：偶以前就想，偶哪么长得呢么美嘛，我走到街上，回头率得高，知道为什么吗？还不是长得太美了。(普)

(17)、C：主任哪，这不考完试要录取了嘛，我儿子跟一个叫郭小达的考的分一样，可我儿子比他强多了。

(18)、老四：还记得我们刚来的时候吗老大:刚来的时候，我们背着大包小包来到了这间寝室。

(19)、文松：不是，uncle，就是三叔叔的意思，uncle。

(20)、王洁：呵呵，其实我们私底下叫她西瓜太郎(普)

3、四人小品剧本搞笑

(1)、老二：你快回来，“那我的思念带回来被让我的心空如大海”突然发觉老二原来为我们做了这么多

(2)、C：姐姐姐姐，不是我冒充领导，是你自己刚才说我长的像领导嘛。

(3)、老三：我来说吧，这次我们宿舍卫生被批啦，前几次连续得了好几个C啊！

(4)、C：主任，没说你儿子。您哪能生出那么次的儿子呀。我呀，我说的是那个郭小达。那孩子我见过，刚谢顶了。哎呀，那个顶谢的呀，我谢谢他了。

(5)、老四：你看老痴迷网络，每周通宵四次，你说这怎么办？

(6)、G：哎哟哎哟，不敢当不敢当……哎哟，这孩子嘴真甜呀。嗯……句主任在家吗？

(7)、要学会调动情绪。在上台前，要调动点紧张感，适度的紧张感有助于我们对表演的投入。

(8)、董三毛：你也不是不知道。三叔色盲，看啥都是黑白。但我估计应该是彩色的。咱社区所有的人，都看着你们俩长大的。你们俩是青梅竹马。都说你们俩在一起是最合适的。你瞅瞅你，回来还装，去外边进修去了。是不是在工地干活了，人家都看见你了，你坐在马路边上，吃馒头夹米饭。你连咸菜都买不起。装啥。

(9)、老大：作为热爱集体拥护集体为集体荣誉而战的热血男儿，我们是不是应该团结起来励精图治以血前耻呢？

(10)、老四：唉！华而不实的名声有什么意义呢？如今你们是消极堕落一蹶不振，如何让咱从新振作才是根本啊！

(11)、C：哎呀，俗话说的好哇，每一个成功领导家里头都有个锃光瓦亮的闺女。

(12)、刘美钰：你就参加一次社区军训，你就成军人啦?那我要抱个兔子，我就是嫦娥呗。

(13)、老四：你说现在的大学，恋爱成了必修课，学习倒成选修课了！

(14)、文松(唱)：她总是只留下电话号码，从不肯让我送她回家。听说你也曾经爱上过她，曾经也同样无法自拔。

(15)、老大：啊！搞没搞错，像我这样纯朴善良憨厚老实的优秀市民也会有问题？我老实告诉你，没证据我起诉你！

(16)、小李：(电话响了，接电话)喂，你好，哪位?我是学籍管理员小李，请问，你有哪样事?

(17)、电话：是啦，过哈哈儿我有凯亲戚来你们那哈儿，他崽崽要办高中毕业证，你帮他办哈，要得不?

(18)、王：老师哦，我给你讲嘛，你不知道啊，其实我也是苦恼过的哦(普)

(19)、小李：哦，那你们请坐，请坐。(放下资料，去倒水)，对着老农民说，老伯伯，慢慢喝哦，有点耐。

(20)、C：主任，哦，您，您谢顶那是成功，他谢顶就是成心，成心跟电灯泡较劲。哎，你得……

4、四人搞笑小品适合学生

(1)、老二：哎，老我们知道错了，我们改还不行吗。没有你谁来提醒我们打扫卫生

(2)、J：啊，那知道不对，为什么你们还要送礼呢？

(3)、老四：还没问题，就拿扫地来说，上上周该老三扫，他说他肚子疼于是我扫，上周又该他扫，他说他有急事于是我又扫，这一周呢？又肚子疼——都疼成周期了！老大你吧，该你扫时找借口的花样比天上的星星还多——

(4)、老农民：(拉着高中和亲戚，高声地)不行，你帮我打电话给“曾三妹”，不是说哩帮我办了嘛？

(5)、G：这……这孩子长的一点都不漂亮。哎呀……也不知道送个MP3管用不管用。嘿……嘿，主任来了。

(6)、团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？

(7)、白林：还是算了吧，我要当明星嘛，肯定要去美国的百老汇撒，而且，我那么会表演，要是去中国的电视台，那些啥子周杰伦那，蔡依林那肯定会失业的，还是让他们多混一会儿吧！

(8)、C：你这是癞蛤蟆插鸡毛掸子冒充大尾巴狼你知道吗

(9)、老四：等等，今天不是该你扫地吗？怎么又是我？

(10)、老三：晚上照常睡觉，只是做梦的时候做上网的梦，既上了网又睡了觉！

(11)、刘美钰：文松，你这变化是挺大，这小衣服烫的，小裤烫得挺直，舌头也烫了？哇，你这样子讲话，我真的起一身鸡皮疙瘩。

(12)、亲戚：(快速地)打胡乱说，哪个老师整你嘛，你以为老子不晓得，是你gong人不好生读，没考得起……

(13)、董三毛：行了。你走出去这两年。咱社区四个大小伙子追人家美钰，人美钰都没有答应，天天抱着你照片哭。美钰，当着他的面告诉他，是不是抱照片哭了？是不是哭了？美钰，美钰，哭了。

(14)、电话声音(思南话)：哦，小李啊，我是文化局曾红噻。

(15)、文松：干什么啦？不要拿着喇叭离我耳朵那么近好不好，震得我耳朵嗡嗡叫。看什么啊，就说你啦。

(16)、王洁：这第一的愿望呢就是有花不完的钱钱，第二呢就是有吃不完的零食，第三就是请在赐予我三个愿望吧!哈哈

(17)、老大：时间紧迫，我来分工。老你只负责宿舍卫生，其余一切包在我们身上——

(18)、亲戚：(拿手机拨电话)通了，你快接!(递给老农民)

(19)、女客：(迅速从椅子上跃起，拉起裙子，大叫)哎呀，烫到我了!我的裙子。

(20)、老大：这一方面我可是做好了榜样，你看我，每周最多三次！

5、四人小品搞笑3分钟简单

(1)、周玥：今天呢，我们要上的课是“愿望”(四+普)

(2)、老大：老四又吓唬人，消极堕落，何以见得呀？

(3)、老四：我知道，你们谁也没忘记当初的誓言，但就是没有勇气坚持不下去。可是正是我们去实现理想的过程让我们的生活变得有希望有意义。所以我要告诉你们，也要告诉在座的即将启程的同学们：永远不要放弃希望。

(4)、老板：(笑容满面)欢迎光临，欢迎光临，二位一来，本店篷筚生辉啊。请问，二位要吃点什么，本店菜品齐全，色香味美，有宫爆鸡丁，红烧鲤鱼，粉蒸排骨……

(5)、三毛：那我是“牲口”，孩子说话咋这样了呢？

(6)、老三：忘了吃饭的时候谁来帮我们吃啊。。。。带盒饭啊

(7)、C：可不是嘛，谁愿意送礼呀，这不是没办法嘛。不为孩子嘛。你老打我干嘛啦？

(8)、文松：你学我是不是？你这样讲话，你知道吗，你真的很恶心，我差点没吐掉。哎呀，踩我脚。你真是一个狠心的人。

(9)、老板：算我倒霉，不收你们饭钱，再赔你们50块，行了吧!

(10)、老板：(低声细语)对不起，对不起，马上给你们擦干净。(转身过来，大嚷)强子，怎么擦的桌子，快过来，给客人擦干净。(强子迅速过来擦桌子，后离开)

(11)、G：哎，我告诉你啊，进这门就不允许送东西，你赶紧走吧！

(12)、老四：你们谁也不要说谁，老二你，成天嘴皮上说得溜，就不正正经经的一次恋爱，根本就不懂什么是爱情。老三你，成天就知道玩，没有自己的一点主见，跟着瞎起哄。你们觉得你们的生活过的有意义吗？还有你，我不用再说了，知错不改，既然这样，我以后就不管你们了。

(13)、文松：这些都不重要。我就想问一下。她抱着我照片哭的时候，那个照片是黑白的还是彩色的？

(14)、C：我没说清楚啊，我是说啊，拿MP3的是我儿子

(15)、小李：叔叔，他这个我真的……真的不能办。按规定，他必须参加补考，成绩合格后可以补办的。

(16)、人物：郭达(G)、 蔡明(C)、 句号(J)、 王晴(W)

(17)、文松：可能是在外面工作的原因，呆的时间比较长，所以说起话来总会带一些，其它的调调，但我感觉这样子好像不重要啦。我听说这次回来，会和一个比较草根的女歌手，在一起合作，她有没有来到现场了啦？

(18)、老二醒：哎哎，你别走啊，你别走啊，老大，你又打断人家美梦，我告诉你们做梦是一门艺术，谁也不能阻挡我追求艺术的脚步

(19)、亲戚：(紧接着)，还“开山(儿)”，我怕还“斧头罗”，读书不好生读，让你老汉儿几十大岁还为你操心。

(20)、老二：哎呀，有什么不对啊？孔子教育我们“食色，性也”，吃饭和泡妞是人的本性！

(1)、老大：哎，都怪咱这男女比例不协调啊，，，，去，我是说我们宿舍卫生还处于社会主义初级阶段，老你服不服？

(2)、老大：以后这宿舍卫生咱们分工，不分彼此。。。。。但我还是老大！

(3)、刘美钰：三叔，我一直在包容他，我俩处这么长时间，每次吵架都是我哄他，下班我接她，走累了，我还得背他。最可气是我俩筹备婚礼的时候，他说结婚当天不来我家接我了，让我去他家接他。

(4)、老大：好一个老四啊，口口声声大局为重关键时刻你你我我斤斤计较，一点集体荣誉感都没有。

(5)、W：可我说了不算。叔叔请坐，我写作业去了。

(6)、男客：哼哼，怎么回事，你看看，烫到我的女朋友了，你说该怎么办?要不我打110报警，要不咱上医院验伤。

(7)、C：一看这脑门呀就是领导。俗话说的好啊，每个成功的领导都有个锃光瓦亮的脑门！

(8)、老四：那老二吧，不研究学术关系，去研究男女关系。据说最近有重大发现：三角形最稳定！

(9)、老二：亲爱的观众朋友们大家晚上好！我着急啊我，我爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹，不是在放荡中变坏，就是在沉默中变态

(10)、高中生：(赶紧起身向前)，我叫曾开山(儿)。

(11)、表演需要配合。从头到尾的每一分钟每一秒你都必须在角色里，不能因为没你突出戏份的时候，就松懈了表情和肢体动作，或者去抢戏，这都是不可取的，表演缺少那个角色都不行，相互配合才能精彩。

(12)、老大：哎呀，这梦里的妹妹长的不错哦，姑娘，贵姓啊？

(13)、三毛：来了，就等你呢。美钰，快，就等你了。