超级好笑的笑话笑死人
1、超级好笑的笑话笑死人短句学生
(1)、没有你的日子，我已懒得对镜贴花黄。没有你的日子，三餐食而无味。人道是小别胜新婚，我却指望我们天天在一起。
(2)、听说休息不规律对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
(3)、“帮我打扫房子吧！”妻子对丈夫说。“亲爱的，我不舒服。你瞧：我的手在打颤……。”“那更好，你可以毫不费力地抖抖地毯！”
(4)、莫文蔚的阴天，孙燕姿的雨天，周杰伦的晴天，都不如和我聊天。
(5)、第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，”老板，有没有一百个小面包啊？“
(6)、一暗恋已久的妹子看到后立刻评论说：我愿意!
(7)、还好，历经千难万险，我保住了性命，真的大难没死，谁知道有没有后福呢？
(8)、Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？
(9)、一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了……终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没发票就没发票吧！”
(10)、今天去提车了，全款付清的，不是为了炫耀什么，只是感觉辛苦打拼了这么多年，就当礼物了，犒劳犒劳自己，想想这些年挺不容易的，一切都熬过去了，车子性能不错，天蓝色的，前面车筐还能放点菜！
(11)、我连忙对朋友说：“快点！帮我把桌子收拾一下，武松回来了！”
(12)、不努力的话，你离乡背井来到城市，是来做卧底的吗？
(13)、一男生暗恋一女生鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生
(14)、大爷：我也不知道你大妈咋看上我的，记得那年情人节，我卖完水果，路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，你大妈在里面当销售员。我就随便地问了一句：“这玩意多少钱一斤……”
(15)、大学时听一舍友说他一朋友发表心情：“哥要结婚了。”逐留言：“你小子不会是先上船后补票的吧，恭喜恭喜！”后面回复：“不是我，是我哥……”
(16)、今天我在宿舍玩电脑，旁边一逗B舍友闻了一下我挂在床边的类裤，突然转过来，义愤填膺的对我大吼到：你TMD又偷用我洗衣液!。。。
(17)、“抱歉，你不是我的菜。”“为什么？”“因为你全是肉。”
(18)、?有没有美女想要垫个下巴，请联系我，我有双下巴，打算卖一个
(19)、为什么大家都在朋友圈晒美食，但到最后只有我胖了？
(20)、这位老农到家后，他妻子问：“你的`大皮袄呢?”
2、5个笑死人的幽默小笑话
(1)、 我好不容易有女朋友了，兄弟说要看照片，我把照片给兄弟看了看，兄弟看了照片后又看了我几眼，说： “如果用植物来形容她 那她就是一朵鲜花，如果用蔬菜形容她，那她就是白菜，如果用动物形容，那她就是天鹅。”说得太有道理了！待我细细品味这句话后···现在我正拿刀去他家路上...
(2)、男友跌跌撞撞地去了厨房。过了一阵子，小王听到男友在叫嚷：“宝贝，你。。。拿几张手纸。。。过来吧!”
(3)、老大叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻烦，一天麻烦不见了，老大和老二去警察局，警察问他们发生了什么事？你们叫什么名字？老大立刻回答:我叫流氓，我带菜刀来找麻烦。
(4)、上夜班回来，在一楼停车，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，结果……里面俩人都哭了
(5)、?说什么来一场说走就走的旅行，工作后 连一场说走就走的下班都没有
(6)、我们能从牛、河马、大象身上学到什么？光靠吃素以及散步，是不可能减重的。
(7)、心情不好的时候就坐最后面，可以影响前面人听讲。
(8)、我笑了笑，说道：“呵呵，我会怕她？我在家可是老虎！”
(9)、一帅哥学长朋友圈发了条：以后要找一个替我照顾孩子，给我孩子洗衣做饭，每天在家里做家务的人!
(10)、数学考试那天，我埋头答卷，突然发现这次的试卷好难，于是我抬头准备放松一下颈椎。
(11)、轮到我上车，起步，走，稳妥的开，考官不说话，坐在旁边。
(12)、带儿子去沙滩上玩，看着广阔的大海，儿子非常的兴奋，张开了双手如同诗人一般朝着大海喊：“啊，大海，我的母亲。”结果一个浪头打了过来，将儿子给打翻到地上。儿子爬了起来，气愤的呸了声：“原来是个后妈。”
(13)、每个人的内心都充满了魔鬼。学会控制他。魔鬼可能是贪欲，可能是绝望，也可能是戾气。但无论如何，去控制他，这个世界上所有成功的人都在试图控制他内心的魔鬼。
(14)、刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
(15)、草在结它的种子，风在摇它的叶子。我们站着，不说话，就十分美好。
(16)、隔壁家面馆的老板娘态度实在是太好了，上次去她家吃面，啰啰嗦嗦的将了一堆的要求，诸如“要放葱”、“面要煮软一些”、“牛肉要煮烂一些”等等，她都一一的答应了，完全没有不耐烦。当时正觉得老板娘人好呢，结果她就对着厨房里的老板喊了句“来碗牛肉面”，然后就去招呼其他人了。
(17)、?大家信教吗，我是回笼教的，我们的主要任务是睡觉。
(18)、出差的时候途经大学同学老家，正好就顺道去看望他了，没想到他爸非常热情的留我在他们家吃了饭。饭后我准备告辞，他爸又很热情的邀请我“既然来了，就住一晚再走吧。”本来想拒绝，可是又不忍打击他爸的热情，只能退了酒店住了下来。
(19)、服务员：“先生，您不用担心，我们店是24小时营业的。”
(20)、都快半夜了，老公在外面玩还不回来。我给他发了条微信：“你如果二十分钟还不回来，我就去我闺蜜家住了。”然后还截屏发给了闺蜜。
3、超级好笑的笑话笑死人视频
(1)、出差的时候途经大学同学老家，正好就顺道去看望他了，没想到他爸非常热情的留我在他们家吃了饭。饭后我准备告辞，他爸又很热情的邀请我“既然来了，就住一晚再走吧。”本来想拒绝，可是又不忍打击他爸的热情，只能退了酒店住了下来。
(2)、很久以前，一个女的正在睡觉，一只蚊子飞过来把她叮醒了，她举手正准备拍下去的时候，那只蚊子哭着说“今天是我的生日，请不要杀我！”女人听后，小心翼翼的把蚊子放在手心，边拍手边唱生日歌
(3)、王阿姨说：“人很温柔，也很懂事，几乎没有缺点，就是老粘人！”
(4)、女：我给你学，布(放屁声)-谷(口中发出的声音)。
(5)、他显然是被我震慑住了，低声说：“这不晒嘛!你的影子比较大!”
(6)、儿子却指着她，又对邻居说：“你看我妈那双眼睛，活像床底下那对羊眼！”
(7)、我上小学的时候班主任老师特意找到我爸，让他有空带我出去转转，接触一下大自然，多认识一些小动物。原因是，那天老师让我们猜谜语:“行也是卧，立也是卧，坐也是卧，卧也是卧。”结果悲剧的是，全班同学回答的都是“蛇”，只有我一个人喊的是“蛆”！
(8)、有一位老奶奶坐地铁，小偷拿了她口袋里的钱，结果被发现了，可是老奶奶又不敢直接拆穿他，于是老奶奶说出了一句让我笑喷的话：“小伙子，你看看我的钱，是不是掉进你口袋里了？”
(9)、看着你我就想把你吃了，你的香味我永远抗拒不了，亲爱的红烧肉。
(10)、如果我发现自己只剩一个星期的寿命，那我一定会选择将这一周和我的丈母娘一起度过。这样就会是我这辈子最特么长的一星期了。
(11)、办公室小李对小张说：“告诉你一个好消息和一个坏消息，先听哪个？”小张：“坏消息吧。”小李：“我要说的好消息是假的。”
(12)、这天，打人者来医院给朋友道歉，提了一袋水果，还有一盒王八汤，刚进门就说：“对不起！对不起！这汤给您补身子。”
(13)、那妇人有意无意地三步一回头，五步一笑，使麻脸仁兄魂飞天外。走到郊外一幢小洋房前，那妇人停步回身，笑着说：“先生，请等一下，我就出来。”
(14)、老师：你讲讲，‘举世无双’一词的意思。学生：‘举世’，就是出世，‘无双’，就是无双亲。‘举世无双，就是一出世就没有父母呗！
(15)、我问老婆：“如果我突然去世了，你会怎么办？”
(16)、小王说：“不行，去卫行间要经过我爸爸妈妈的房间，我不想让他们知道你这么晚还在我这儿，你就用厨房的水槽吧。”
(17)、“老公，我这么胖，你会不会不爱我啦？”“怎么会？！你瘦的时候住进我心里了，后来胖了，卡在里面就出不来了。”
(18)、在街上闲逛的时候看到有人正在看手相算命，就去旁听了会。当时算命的正给个女人看手相，他说：“女人手如姜，钱粮满仓。”那女人高兴的给了钱走了，我在旁边也高兴得呵呵笑。看手相的问我笑什么，我说：“我老婆的手就如姜啊。”
(19)、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我，我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”
(20)、看手相的问：“哦?你也会看手相?”我摆手：“那到不是，不过我昨天吃了她一巴掌，今天脸还火辣辣的。”看手相的：“哦，那你可能是吃的辣椒，不一定是姜。”
4、十秒笑到断气的搞笑段子
(1)、做人要谦虚低调，多听听他人意见，然后认真记下来，对你有意见的都是谁，然后找人打他一顿，问问都***惯的什么毛病？
(2)、今天去提车了，全款付清的，不是为了炫耀什么，只是感觉辛苦打拼了这么多年，就当礼物了，犒劳犒劳自己，想想这些年挺不容易的，一切都熬过去了，车子性能不错，天蓝色的，前面车筐还能放点菜！
(3)、刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住……”然后，她挂断了……只留下我站在风中凌乱……
(4)、回程时,美国人有样学样,只买了一张票,可是却看那两个台湾人这次连票都不买,两个美国人更是丈二金刚摸不着头脑,就想再看看两个台湾人还有何高招?
(5)、男A：我的血型是B型的，我老婆的血型也是B型的，生了个小孩。男B：孩子不会是2B型的.吧。
