最搞笑笑话大全乐翻天

1、最搞笑笑话一百篇

(1)、熊又说：“我要全森林的母熊都爱上我”。兔子又说：“给我一个安全帽。”

(2)、一天，爷爷给东东买回一个大西瓜。吃完西瓜后，爷爷逗东东：谁最馋？”

(3)、他低头一看：又一个大皮袄，我也把它捡起来吧。就捡起大皮袄又搭在肩上向家里走。

(4)、第二天一早他对那个下铺同学说：“我发现你的睡姿很像一位元帅！”

(5)、俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！

(6)、医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。 

(7)、小明跟小红是同桌，有一天，小明向小红借一支笔，

(8)、“什么这样说，是我的过错了，再说你开了5年的车有什么稀罕？要知道，我已经走了55年的路了。”

(9)、 拜托了冰箱：这个节目的主持是何炅，王嘉尔。是一部做饭节目，但非常好笑。王嘉尔不熟练的普通话和何炅的动不动开车，让这部节目成了一个搞笑节目

(10)、今天，小姨子跟我摊牌：“姐夫，我喜欢你很久了，我知道你也喜欢我，你敢不敢跟我姐离婚，跟我浪迹天涯？”

(11)、丈夫买回来一台电视机，电视机包装上有各种符号。　

(12)、100米：这项运动可用之于帮MM打开水、打饭、买零食等等等等，而且MM要虐待你时，亦可作溜之大吉之用，让MM直跺腿，紧握拳，不亦乐乎?

(13)、骑摩托去加油站加油，快轮到我加油的时候，有几个人插我的队。像我这样有素质，有道德，有文化的人，怎么可能和他们一般见识，更不可能发生争吵。我只是默默点上了一根烟，等他们加完就是了。当我点上烟，抬起头，他们竟然在几秒钟内都把油加满了，都走开了。

(14)、大壮哼了一声，指着老婆肚子上的几道赘肉：“双沟大曲!”

(15)、别问我为什么考那么差，我这是隐藏实力，你见过斗地主一上来就放炸弹的吗？

(16)、我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。

(17)、丈夫惊慌地答道：“不用，如果医生给我治好了这毛病，那么我在家里的这一点点发言权都没有了！”

(18)、天使之所以会飞，是由于她们把自己看得很轻。

(19)、8： 吃快滴啦，慢慢吞啊！！ 慢慢来，唔洗急，最紧要快！！

(20)、长工对他说：“我天一亮就在这里等你了，说好了条件比金钱还重要呢！”

2、最搞笑笑话大全乐翻天的句子

(1)、迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓

(2)、一部由皮埃尔·莫瑞尔导演、吕克·贝松担任编剧、塞瑞尔·拉菲利主演的犯罪动作片

(3)、如果菜咸了，就放一回，因为时间可以冲淡一切。

(4)、不是所有牛奶都叫特仑苏，不是所有人我都叫他猪。

(5)、第2个人也迟到了，他说：报告队长！我骑自行车，自行车坏了，我换汽车，汽车坏了，我骑马，马死了，我走来的！ 

(6)、一名大学研究生为了证明蜘蛛的听觉在脚上，于是做了如下的对比实验： 1：大学生把一只蜘蛛放在实验台上，然后冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛吓跑了！ 2：之后该大学生把这只可怜的蜘蛛又抓了回来，放在实验台上，把蜘蛛的脚全部割掉！ 他再冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛不动了！ 由此证明蜘蛛的听觉在脚上！ 

(7)、一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。

(8)、老师：宝剑锋从磨砺出，我们要想变成把好剑就要刻苦学习磨砺自己。

(9)、情人节那天，有人送金，有人送银，有人送花，我怕没人送我，自己去把这三样都买全了：金银花，可去火了。

(10)、后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。

(11)、警察在一条新开辟的隧道里迎来了第1000辆车通过，代表市政当局赠送给驾驶人1000元的幸运奖金和一枚纪念章。警察顺便问到：“你拿了钱，打算怎么使用呢？”驾驶人回答到：“首先，我要领取一份驾驶执照。”

(12)、领导惊讶地问秘书：“什么时候人都走光了！”

(13)、每次去ATM机取100元的时候，点钞的声音都好像要给我几万元一样。

(14)、儿子理直气壮地反驳道：“那我问你，我媳妇是谁?她啥时侯说要房子了?”

(15)、在席上王老先生致辞：“爸爸好像一个球，当他使用价值最高时，儿女们你争我夺，此时是篮球；退休以后，儿女们你推过来，我推过去，此时是排球；到年高体衰时，行动不便时儿女们我一脚，你一脚，踢来踢去，此时是足球。”

(16)、今天去网吧，嗓子特别痒，就不停地咽口水。旁边有个人吃着零食追着剧，一会儿看我一下。然后，把剩下的零食分给我，离开了。兄弟，你别走啊！快回来，听我解释，我真的不是嘴馋！

(17)、一女同事有一小儿子特别淘气，气的她经常说当初生一个女孩就好了。

(18)、马拉松：此项乃最最重要的，先不说诸如要来一场马拉松式恋爱，以及通过马拉松锻炼体质以保证有旺盛的精力应付MM等等，光是MM要你陪她逛商店这一条，如果不练好马拉松这项标准男人最有前途的运动，就很有可能落得个两腿灌铅，气喘如牛的惨淡境地。

(19)、在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”(紫菜蛋花汤)哈哈，笑得我喷汤了。

(20)、最后20万交给了法院，假释没成功。监狱出于人道主义，奖励香烟安慰一下他不服输的小心脏。他蹲在监狱厕所边，一边抽烟，一边笑着说：全中国谁抽的烟比有我的贵，我抽的香烟一根就是几千元啊，抽了多少根香烟呢？事情是这样的！

3、十大最搞笑的笑话

(1)、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去。

(2)、于是铤而走险，拿起课本哗啦啦哗啦啦地翻找答案。

(3)、第4个迟到的说：报告队长！不是，是路上的死马太多，车子开不过来……

(4)、大纲到省城出差，晚上，他在快捷宾馆里睡不着觉，就给老婆杨敏打电话。

(5)、儿子：为什么在农村里养鸡都不犯法，而在城市里叫鸡是犯法的?

(6)、我已经和男朋友在一起好7年了，在大学的时候就在一起，今年我们将结束爱情长跑，并在今年打算结婚。这两天准备去我家下彩礼，我就发现他晚上老是不睡觉，今天我就问他这两天怎么了，难道是反悔了吗？然后没想到他说：“不是，我激动，过几天要去把你买回来了！”

(7)、影片用150帧/秒的高速摄影机拍摄，呈现出来的跑酷画面堪称酷炫，那种飞檐走壁的质感，绝对会让每个看过此片的影迷大呼过瘾。《突袭2》

(8)、有一家酒吧新出了一种酒.为了招揽顾客,就在门口立了一个牌子说:谁喝了我们出的新酒一瓶还能完成我们的3个任务,就免费在本店喝酒一个月! 有一个酒鬼就来试试了,一瓶下去摇摇晃晃的就问老板是什么任务.老板对他说: 跳过我们给你的一个火盆 给对面动物园里的那只河马拔掉一个坏了的牙齿 到隔壁4楼满足一个寡妇的所有要求

(9)、就像现在，本来说好打完这圈就去撒尿，可刚付了钱，麻将又码好了。

(10)、说着，秀才一边吹灭了灯，一边揪住胡治的鼻子扭来扭去，然后问道：“这是味什么药？”

(11)、丈夫：我看前面兄弟的结婚证都成拼图了，估计没少折腾。

(12)、那个老人哭着说：“我75岁了，有百万家产，还有一个贤惠的妻子孝顺的儿子、可爱的孙子在家等我。”

(13)、其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔，后悔没有动手打你。

(14)、受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医

(15)、还没说完，军长大声咆哮：“你不要告诉我，汽车坏了你骑马，马死了你走过来！”

(16)、和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧！”，当时脑子太热了。

(17)、朋友感动得差点流下眼泪，女朋友接着说：“去丽江还是三亚?赶紧买房，买车，办妥了你来接我!”

(18)、甲：「老头儿，你为何把别人的小麦倒入你自己的麻袋里?」乙：「因为我是个半疯的人啊!」甲：「既然是半疯的人，那为何不把自己的小麦倒入别人的麻袋里?」乙：「那我就成了完全的疯子啦!」

(19)、你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。

(20)、一哥们还没女朋友，我们问他要什么条件的，哥们说：“这女孩得属猪。”

4、最搞笑笑话大全乐翻天图片

(1)、演员：导演，戏到结尾我才出场，手里拎一只皮箱，默默的走过舞台，我这戏也太少了吧。导演听了，诚恳的说：你说的有道理，明天出场时，你就拎两只皮箱吧。

(2)、“你到集上逛逛去吧，晌午别回来，买点儿吃的。”

(3)、“我对她们都没有兴趣，因为我只喜欢你呀！”

(4)、老板不屑的说：这么冷的天，你脱光了站在这里试试。

(5)、主要剧情：亚瑟 入行多年，在自己以前的搭档哈里(唐纳德•萨瑟兰饰)的帮助下，已经成为一个出色的杀人机器。亚瑟接到一项新任务，暗杀对象是哈里。虽然亚瑟不忍下手，但在清楚地得知哈里难逃一死之后，最终还是决定亲自送哈里一程。哈里的儿子史蒂夫(本•福斯特饰)为了替父报仇，决意要跟随亚瑟学习。在亚瑟的训练下，史蒂夫逐渐掌握了作为一个机械师所必备的技能，与亚瑟合作完成一项又一项暗杀任务。虽然亚瑟从未告诉史蒂夫杀害哈里的凶手，但史蒂夫还是知道了其父被害为亚瑟所为，复仇的火焰在史蒂夫心中逐渐升腾

(6)、这时，只见小明在小声嘀咕着：“不骗你才是小狗呢!”

(7)、当有人讨厌你的时候，不如反思一下自己，是不是善良可爱的你完美得让惹人嫉妒了？

(8)、那种长得帅，大长腿，锁骨明显，有肌肉，手很骨感还细长，成绩好又体贴的男生，你觉得，他会喜欢女生吗?

(9)、我说：是呀，狮子、老虎的看到你一定很高兴，因为看到肉了。

(10)、随即捡起大皮袄搭在肩上继续向家里走。不久大皮袄又从肩上滑下来，绊在脚下。

(11)、男孩说：“有点儿难度，不过也难不倒我。”之后他男天天守在电视台门口，在一次车祸现场充当了一回围观者，算是上了镜，过关。

(12)、吃过饭，要饭的磨磨针锈说：“把针鼻掉下来的那半拿来。”地主说：“使坏的时候，我没拾。”

(13)、跟领导住一条街，下班时领导说捎上他，途中也没啥话，走到一个桥头的时候，

(14)、两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：“喂!你的草是什么味道?”黑牛道：“草莓味!”青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到“你骗我!”黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我说草没味。”

(15)、一天，长工从地里干活回来，又累又饿。地主不开饭，叫他先去修理屋子。

(16)、“你想吃我新买的冰激凌吗?”“想!”“那你就想吧。”

(17)、车一停站，上来了一位身穿宽松衣裳，腹部微微窿起的女青年。毫不犹豫地就发扬了中华民族礼让的光荣传统———让座，并微笑着说：“您过来这边坐吧。”,“哦，不用了。谢谢！”,“不行，您怀孕了，站着不安全。”,“……谁怀孕了！你这是什么意思！”,细看之下，原来那窿起的并不是什么小生命，而是一圈肥肉啊！！

(18)、朋友给我出了个脑筋急转弯：“你说福尔摩斯和柯南的区别是什么？”，想了好久，弱弱的回答道：“一个大人一个小孩吧……”，“笨蛋，福尔摩斯是哪死人去哪，柯南是去哪哪死人。”

(19)、去小区的小超市买东西，收银员是个老大爷。 老大爷说：一共九块一毛钱，有一毛吗？ 我左翻右翻都找不到，看后面还有两个排队的，就有点着急，说：真没有。 大爷说：恭喜你马上就要有了。 然后给了我九个一毛的硬币...

(20)、助理教练领着机器猫走了进来：“教练，你看他的头够不够蓝?”

5、最搞笑笑话大全乐翻天视频

(1)、老婆把她在华为当文员的表妹介绍给在汤臣一品当销售的发小认识，俩人约好在KFC见面。见面后，发小没看上表妹，表妹很郁闷就问他怎么没看上。发小不假思索的回答：“矮。”第一次见这么诚实的人，就跟发小说：“你说的这么直，不怕挨打吗？”发小赶紧改口道：“不是矮，是胖。”说完发小的脸瞬间红了：“没错，我抽的。”

(2)、她妈妈怎么跟她解释都没用，最后小妮子说：“那一人退一步，我不属老虎也不属兔，属蛇好了。”

(3)、高一时，同桌是一位漂亮可爱的小女生，常常偷偷摸摸的在笔记本上写我的名字。有一次课余时间，她的笔记本忘了收起来，我过去翻了一翻，哇噻，满满的幸福，好多页都写我的名字！她在喜欢我，暗恋我？过几天班主任把我调到最后一桌，理由是我整天对同桌傻笑，影响她学习！后来才知，同桌想骂我打我就在笔记本上写我的名字！

(4)、女儿4岁，属兔。年三十外婆问她：“小美女，你几岁了，属什么的”，女儿：“我今年四岁，属兔，说外婆：“噢，那明年呢”？女儿：“明年5岁，属羊”，外婆瞬间无语……

(5)、“你在路上把我大大吓了一跳，我现在也大大吓你一跳，看你惊也不惊！”

(6)、新领导上任做报告，滔滔不绝地念起了讲稿，从一月如何，二月如何，一直念到十二月。当他低头一看，台下竟空无一人！

(7)、马路上，交警要求一个女司机出示驾照，美女问怎么了交警说你压黄线了美女着急地说：(咋了，压断了)

(8)、我站在门口的时候，店里开始放这样一首歌：一只哈巴狗，站在大门口。。。

(9)、一天，一对情侣在公园散步。男的已经不喜欢女的了，但又不知如何开口。想了好久，他终于鼓起勇气对女的说：亲爱的！没有你，我真的不知道怎么活下去。

(10)、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来!保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。

(11)、女：尼玛，就凭我这细脖子小手的，到时候还不亏死了!更多相关文章：

(12)、小王和男友去朋友家玩，男友喝多了，小王就把男友带到了自己家。

(13)、妈妈怒道：不行!你要不先把这篇作文写好，我就不让你吃午饭，还要扣掉你下周的零花钱!

(14)、初中时，我喜欢一个女生，那天我正在玩手机，突然收到她的信息：“明天礼拜六我们去公园把!”

(15)、爸爸：为了有人帮做饭，帮洗衣服，主要还是为了你。

(16)、我安慰：不会的，我小时候还烧到40多度呢！

(17)、老公：我?隔壁嚎的是那女人，要叫也是你叫呀!

(18)、大妈回答：“我们刚刚从245路公交车站开过来的呀！”

(19)、一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。

(20)、某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和来的鸽子。该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！

(1)、老师找小明谈话说：为什么上课老睡觉？小明说：下课太吵了，根本睡不着。

(2)、丈夫出差回来，妻子问：“这么久才回来，在外面想我了吗？”

(3)、一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗?”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗?”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗?”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗?”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗?”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗?”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外......

(4)、如何让猪上树？方案有三：给猪美好愿景，告诉它本来就是猴子，简称愿景激励；告诉它上不了树晚上就开全猪宴，不问过程问结果，简称绩效考核；把树砍到，让猪趴在树上合影留念，简称山寨效果。

(5)、如果每一个真心爱我的人都给我打一块钱的话，那我就有两块钱了!

(6)、但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!

(7)、罢官后，他雇了一只大船，满载着赃银和贵重财宝回故乡去。走到半路上，遇到了一伙强盗，不仅把满船的财物抢劫一空，而且还剥去了县官身上的一件狐狸皮大衣。

(8)、牛肉包里没有牛肉，老婆饼里没有老婆，朋友圈里没有朋友，钱包里面没有钱。

(9)、老板：一头驴子拉磨时不听话，和主人讲条件，最后被主人剥了皮。

(10)、今天闺蜜来家里做客，闺蜜：你怎么模样那么憔悴，看起来好累的样子？我：“是呀！我老公住院了，我日夜都得守着他。”闺蜜：“你可以请一个护理照顾他啊！”我：“我请了，但是那个护理长得太漂亮了，我更得日夜守着他！”

(11)、妈妈：“就是那些从不发表自己的意见，嘴里常说‘对，对，对’的人。孩子他爸，我说得对吗?”

(12)、有一个小学生暗恋他的老师好久了,有一天终於鼓起勇气,跟老师表白,老师一直开导他,说他这样不对等等,可是小学生很倔强,就是不听,还说什麽爱情是不分年龄的,最後老师受不了了.就说:『我不要小孩子啦!』只见小学生露出一脸满足的笑容,说:“老师.我一定会很小心的!?”

(13)、主要剧情：在经历过一系列风波后，约翰·威克(基努·里维斯饰)也重新养了一只健康的狗狗。一心想要退休的约翰·威克再度被自己之前的事业所困扰，他此前的雇主现在正在被追杀，受困于自己之前的承诺，约翰·威克只能飞去罗马帮助他脱围。在罗马这个古老的城市里，约翰·威克遇见了全世界最强的杀手，于是他只能拿起枪来保护自己

(14)、一个强盗溜进珠宝店，用枪对准老板说：给我一个戒指，快点！老板吓得要死，忙递上一只钻石戒指。强盗端详了一番吼到：换个便宜点的，得让我未婚妻相信是我买的！

(15)、首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。

(16)、你在南方的艳阳里大雪纷飞，我在北方的寒夜里四季如春。所以说南山南讲的是一个北方人嘲笑南方没暖气的故事。

(17)、监考老师实在看不下去了：“这位同学，考个化学，你翻物理书翻得这么起劲干嘛？"

(18)、不要说我胖，不然我会认为你在嫉妒我比你吃得好。

(19)、“我智商低，别欺负我。”，“没关系，白天我陪你数太阳，晚上我陪你数月亮。”

(20)、儿子：看到你天天跪搓衣板，想想那媳妇就更烦。。。

(1)、儿子撅起嘴：“咱家卡上有好多钱，怎么会买不起一套衣服呢。”

(2)、我说：“果真是后生可畏啊，你叔叔我从小到大都没有女孩子追过呢。”

(3)、张三没办法，找到媒人李四说：“当初你给咱娃介绍对象的时候，口口声声说是一个好女子，谁知她竟是这样……”

(4)、最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"

(5)、经典幽默笑话故事　100个经典幽默笑话有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷!

(6)、我，论智商，10个脑筋急转弯马上能答对8个;论学识，10岁时，我已经读了8年的书;论耐力，上午10点钟的尿，我可以坚持到第二天晚上8点才撒……

(7)、“我们都挨她的骂，有什么不一样？”男主人疑惑地问女佣。

(8)、你知道什么是摇滚吗？喜欢我就摇，不喜欢我就滚。

(9)、我的一位处在热恋中的朋友，有一次很认真地问他的女朋友，“你愿意和我私奔吗?”

(10)、他很激动，赶紧又跑回到餐桌旁，微笑地看着女孩，但女孩却幽幽地对他说：“哎，你，你吃饭的钱还没付呢。”

(11)、一辆拥挤的公交车上，一男子拍拍另一男子的肩膀，低声说：“你有中风病吗？”“没有。”“你有骨折吗？”“没有。”“那请你别靠在我肩膀上，好吗？”

(12)、四个人打麻将，突然着火了，他们都没有注意到。消防员赶到了，冲里面大喊道：里面有多少人？这时，刚好有一个人出牌：四万！消防员又问：死了多少人？这时，又有一个人出牌：两万！消防员大惊，慌忙问道：剩下的人呢？只听哗啦一声，紧接着，传了一声尖叫：糊了。

(13)、仆人又摇了摇头说：“这有啥稀罕的，我主人家的马房比它还高呢！”那人又指着江边上停泊的一只大船说：“你看，这船可真大！”仆人不屑一顾地哼了一声说：“这有啥稀罕的？我家女主人的鞋比它大得多呢！”

(14)、他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!

(15)、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："小姐，您要什么?"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。"

(16)、外甥:你把唐僧的紧箍咒背我听听！他每次翁翁太快，听不清！

(17)、“老师，”一个学生站起来答，“它的名字可以骂人”

(18)、第二天满脸的不高兴，我问：“应聘失败了？我就知道”

(19)、0单位组织体检，护士说领导心率一直不正常，遂请主任医师复检，复查后，主任和蔼地对护士说：以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。

(20)、一所乡村小学上课了，老师走进教室："站(上)课。"学生们齐声道："老死(师)好!"老师说："吐血(同学)们，早死(上)好!"