搞笑段子能笑死人的句子大全

1、搞笑的段子让人笑喷短句

(1)、其实吧、自己什么都懂、有的时候就是心里过不去那个坎。

(2)、你知道，就算大雨把这座城市颠倒，开学我也得滚回学校。

(3)、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆

(4)、爱了，就准备痛吧。再深的感情一旦腐坏起来，就像夏天的剩菜一样快，冰箱也不能挽救。

(5)、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。

(6)、一个女人说几年了，我家的马桶圈都从没掀起来过

(7)、8)不要相信任何美丽的谎言比如共产主义的实现要靠你我努力!

(8)、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。

(9)、哥们问我：怎么才能让女友跟我分手？我想了想：你搞个假钻戒跟她求婚，她发现了肯定生气要跟你分手啊！哥们：万一她不在意呢？我：要是不在意，这么好的女孩就结了吧！哥们：也是哦。

(10)、怀孕少女的心理活动我妈会杀了我的!胎儿的心理活动我妈会杀了我的!

(11)、今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧;但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。

(12)、生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。

(13)、天生就是属黄瓜的，欠拍!后天属核桃的，欠捶!终生属破摩托的，欠踹!找个媳妇属螺丝钉的，欠拧

(14)、爸妈吵架，冷战了两天，也没人做饭。老爸给我100块钱，让我自己买点好吃的，我毫不犹豫的把钱花光了。老妈下班回家，老爸跑过去说：“管管你儿子，你放在桌子上的钱被他偷了。”然后他俩把我揍了一顿，和好了。

(15)、猜猜我是谁？小明拿起绳子一把勒住了老师的脖子。

(16)、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?

(17)、作业，你又滚回来了，你可以在滚一次么，离我远远的。

(18)、"男友服兵役回来，怕太久没碰女色控制不住，怕我享受不到。非让我xxoo的时候喊：“预备一二一一二一…”太忘情了整个人软了,咬字不清变成一啊二啊…一啊啊二啊啊。男友听口号动作越来越慢，急中生智大吼一句：“敌人来啦，冲啊！”"

(19)、甲：我有两个坏习惯，令我感到很困扰。第一个坏习惯是裸睡。乙：这也没什么呀!第二个坏习惯呢?甲：梦游

(20)、你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来!

2、搞笑段子能笑死人的句子大全图片

(1)、三年前我儿子来到人世，半年前她来找我说她老公不孕不育想找我借种，

(2)、既然失恋，就必须死心，断线而去的风筝是不可能追回来的。

(3)、最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略学家的是丈母娘。

(4)、手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。

(5)、有个人到河边钓鱼，先在鱼钩上穿了个树叶，半天没鱼上钩，他又换了块面包，一样半天没鱼上钩。没办法，他只好去换蚯蚓，可照样半天没鱼上钩。他一气之下掏出一张百元大钞扔入水中，怒吼道：“特么的！要吃什么，自己去买！”

(6)、一次上英语课，俺正在半梦半醒，老师问我：“西红柿是水果还是蔬菜？” 晕，俺怎么知道，只好猜一个：“嗯，水果……” 老师的声音高了八度：“什么？” 幸亏俺机灵，赶紧见风使舵：“是蔬菜，蔬菜！” 老师终于不能忍了：“我是让你翻译这句话！”

(7)、 时间的绝情之处，它让你熬到真相，却不给你任何补偿。

(8)、老妈看着新闻对我说：你看，我早就说过，洋葱虽然营养丰富，但是狗吃了会中毒。我好奇的问：咱家又没养狗，怕啥。老妈看了看我沉默了一会儿：不敢冒险，等你有了女朋友再说！

(9)、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生!

(10)、你知道什么是摇滚吗？喜欢我就摇，不喜欢我就滚。

(11)、一天，亮亮正在玩电脑游戏，爸爸阿强走过来问亮亮：“儿子，爸爸和妈妈就要离婚了，你跟谁？”亮亮头也不回，一扬手，说：“把你们的离婚协议书拿来给我看看。”阿强惊讶道：“你看什么？”亮亮说：“我看电脑分给谁了？”

(12)、6)有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。

(13)、锄禾日当午，啥都不靠普。闲来没事做，不如斗地主。

(14)、有时候，是我们自己想太多，才让自己如此难受。

(15)、等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。

(16)、法官：你为什么要印假钞?被告无辜地说：因为我不会印真钞

(17)、话说鲁智深到了大相国寺，仍是戒不掉那酒瘾，常常醉后惹事，闹得寺里鸡犬不宁，众僧告状到方丈处，方丈无奈，私下里劝鲁智深：你喝酒我不管，但酒后莫要失态！鲁智深闻后大笑：哈哈哈哈，洒家有酒就行，还要什么师太！

(18)、许仙站在雷峰塔前，痛心疾首：“法海你这秃驴，把我娘子镇在这宝塔之下，让我们夫妻分离！是何道理？”法海还没说话，白素贞在塔内幽幽道：“在杭州这地方想弄一套跃层，难道指望你那点薪水么？”

(19)、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。

(20)、忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦；奔波是一种快乐，让我们真实的感受生活；疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。

3、搞笑段子让人笑喷

(1)、37一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了

(2)、一日，一司机开车路上被劫，拦路者说：“下车!!”拦路者又说：“做100个俯卧撑。”

(3)、人生的高度，不是你认清了多少事，只是你看轻了多少事。心灵的宽度，不是你认识了多少人，只是你包容了多少人。做人如山，望万物，而容万物。做人似水，能进退，而知进退。

(4)、千万别心直口快的问我一句“你素不素女人啊？”老娘会很淡定的回你一句“我素女生！”

(5)、不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊!

(6)、老师说，我们还小，不要谈恋爱，因为都是在养别人媳妇，不值得！

(7)、不要对我喊加油，因为你只用说说，而我却真的要努力。

(8)、看了那么多集喜羊羊愣是没看过灰太狼吃过一只羊，俄只能说导演你太会伤人勒！

(9)、 和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？”我：“……”

(10)、新婚后，新郎对新娘说：“我随时都会和朋友出去打牌喝酒，不管你同不同意。”新娘听后不温不火地答道：“我每天晚上九点准时做爱，不管你在不在家。”

(11)、给暗恋的女神发消息：“我下个月就要死了，你能来参加我的葬礼吗？”她回复：“下个月没空，这个月有空，你能早点死吗？”

(12)、我爸：“学那个干吗?我平时这样花钱挺方便的。”

(13)、连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球

(14)、我是一只小螃蟹走着走着我的钳掉了，我去找医生，医生问我怎么啦？我说我没钳了。

(15)、想你的感觉就想：炒菜没放盐;苹果不太甜;喝酒少了烟;逛街忘带钱。有空时我会想你，没空时我会抽空想你，实在抽不出空我就--什么都不做了，光想你!

(16)、24)读万卷书，不如行万里路;行万里路，不如阅人无数;阅人无数，不如明师指路。

(17)、现在黑心市场越来越多了，有些坏人都藏在小贩里，大家一定要警惕了，昨天我去买水果，尝到第15个樱桃的时候，老板在我耳边说:“你要脸不。”

(18)、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！

(19)、晚自习的时候考试，拿出手机搜答案，突然，老师把灯一关，我……亮了。

(20)、天下没有不散的宴席，但如果你请客，我愿意陪你多吃会儿。

4、搞笑段子合集,笑死人不偿命

(1)、外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。

(2)、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台(和-谐)湾问题就是如此。

(3)、奈何桥上的老婆婆都改卖奶茶了，叫我如何忘记沵。

(4)、建议大家抽了烟就不要亲女孩子，她们不喜欢烟味。这不就刚刚，我抽了烟亲了一下旁边的女孩子，她男朋友飞起就是给我一脚。我用生命保证我今年一定能恋爱，但用谁的命，还没想好。

(5)、病人很担心自己的脑袋。经X光检查后，他问医生：“我的脑部有什么吗？”医生：“什么也没有。”病人：“啊，真的这么严重？”

(6)、跟朋友去吃饭，点完菜后，服务员过来问：凉拌O是什么?

(7)、刚被人问嘴上口红什么牌子，我给她指了路，向前一直走，第一个路口左转那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。

(8)、所谓的美女，其实都是化妆品的奴隶，所以我这人不喜欢奴隶…

(9)、强盗朝身后树林大喊：“妹妹，你可以坐他车上城了。

(10)、记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了。

(11)、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

(12)、一根筷子，轻轻一折就断了，两根筷子，却可以用来吃火锅。

(13)、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”

(14)、考试给学生扣分是违法的，刑法规定，利用他人无知造成他人损失的行为就是欺诈罪。

(15)、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……

(16)、 不知道你们混的是什么圈子，反正我混的是黑眼圈。

(17)、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。

(18)、看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。

(19)、4)上帝如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧。

(20)、多少句我爱你，最终变成了我爱过你，这就是犯贱呐！！！

5、搞笑短句子能笑死人的段子

(1)、一次上英语课，俺正在半梦半醒，老师问我：“西红柿是水果还是蔬菜？” 晕，俺怎么知道，只好猜一个：“嗯，水果……” 老师的声音高了八度：“什么？” 幸亏俺机灵，赶紧见风使舵：“是蔬菜，蔬菜！” 老师终于不能忍了：“我是让你翻译这句话！”

(2)、明日复明日，明日何其多！既然这么多，不妨再拖拖。

(3)、特别能吃苦这个字，我想了想，我只做到了前四个。

(4)、情人节可以讨厌到珠穆朗玛峰，光棍节才是王道。

(5)、朋友说：你总躺着累不累啊!我说：就算累死也愿意躺着

(6)、如今的社会，有谁不是负重前行呢?就算是富二代，不也是扛着钱吗?

(7)、公交上人特别多，我下意识的看了看包，咦…包开了。我赶紧翻钱包，完了，就剩5毛了，报警吧，手机呢？我都要哭出来了，旁边一哥们似乎看出了什么，拍拍我的肩膀说到：哥们，你翻我包是几个意思？

(8)、对女人不好的男人，下辈子都投胎做卫生巾去!

(9)、众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。

(10)、还有一个多月就要考英语四级了，为了提高英语听力，上周和我女朋友说：“以后咱就用英语交流吧。”女朋友屁颠屁颠的说：“我也正有此意，正好这样互相学习，”后来我们俩因为缺乏沟通分手了。

(11)、跟女友吵架，威胁称走着瞧，现已互相看着对方走了十余里。

(12)、一对夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：孩子从我肚子里出来的，当然归我!老公说：笑话!简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁!

(13)、不是我要熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。

(14)、一夜里，一夫妇为床事躺下时，丈夫温柔地拍妻子肩膀，开始摩挲她手臂。妻子翻过身，说，“对不起我的蜜蜜，明天我约了妇科医生，想保持原封状态。”丈夫被拒绝，也翻过身试着睡去。几分钟后，他又滚过来，又拍拍他妻子。这一次他在她耳边低语，“明天你也约牙医了吗？

(15)、儿子拿着糖放进爸爸的嘴里，满心期待的问：“爸爸，糖甜吗？”爸爸好感动，含着泪说：“甜！………………………………”儿子又说：“那为什么狗不吃？吐出来好几次呢？”爸爸哭了。。。来来来过来小B崽子，我保证不打死你。

(16)、感情不是思维题，不是换位思考就能说得清楚。

(17)、这广播体操也太假了，女生都做了十几年的扩胸运动一点效果都没有～

(18)、18)讨厌听到对不起这三个字，这说明我又被什么人占便宜，或者被欺骗，甚至被辜负。

(19)、所谓情话，就是你说了一些连自己都不相信的话，却希望对方相信。

(20)、你在南方的艳阳里大雪纷飞，我在北方的寒夜里四季如春。所以说南山南讲的是一个北方人嘲笑南方没暖气的故事。

(1)、总会有一个眼瞎的看上你，然后对你好得没话说。

(2)、刚刚一只虫飞到我的数学题旁边，看了几眼题目，死了。

(3)、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。

(4)、哈哈，这下看你往哪里跑，咦…，怎么没了呢？

(5)、冬寒抱冰，夏热握火冬天寒冷却要抱冰，夏天炎热却要握火。形容刻苦自勉。

(6)、有趣的姑娘都单身，因为她们一个人就可以撑起无聊的岁月，很难找到比自己还有趣的人。

(7)、生活就像拉屎，有时候你很努力，出来的也不过是个屁。

(8)、如果说岁月是把杀猪刀，那肥胖更是一把屠龙刀!

(9)、14)人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根

(10)、今天一早起来以为自己长大了，仔细一看，原来被子盖横了!

(11)、 糖就是我的生活。它甜的时候生活很幸福。它不甜的时候生活好累。

(12)、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。

(13)、2)圣诞节一个人过，元旦也一个人过，期末也让我一个人过吧!

(14)、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。

(15)、你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想成为世界的主宰吗？那还等什么和我在一起，我们一起想！

(16)、丽娜未能怀孕，便去教堂祈求。一年之后，她果然生了一子。一朋友得知后也想试试看，丽娜说：没问题，只要那个年轻的看门人还在。一点点语录网　　

(17)、喜欢一个人，是不会有痛苦的。爱一个人，也许有绵长的痛苦，但他给我的快乐，也是世上最大的快乐。

(18)、 善良是很珍贵的，但如果没长出牙齿来，那就是软弱。

(19)、特别能吃苦这个字，我想了想，我只做到了前四个。

(20)、画画如人生，画好了不值钱，画不好更一文不值。

(1)、今天在家训狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？1你只是一只狗啊。”

(2)、如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。

(3)、真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。

(4)、喜欢一个人就去表白啊，不同意就按倒，实在不行就下药，然后强奸，不行再拍裸照。

(5)、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……

(6)、我选择善良，不是我软弱，因为我明白，善恶终有报。

(7)、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。

(8)、3)雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

(9)、“老公我手机掉厕所了怎么办?”老公回到：“是屎在给我发信息吗?”。

(10)、13)带女友去游乐场坐过山车，别人的女友：啊~啊~好恐怖啊!我的女友：哎呦卧槽，哎呦卧槽!

(11)、2)女人，口才常有而身材不常有;男人，身材常有而钱财不常有。

(12)、公交车上一少妇抱着貌似6岁的儿子打盹，之后大姨妈好像来了，流了好多血，位子上流了好多，快下车时发现了，估计不好意思，突然，大叫“宝贝，撑住！就到医院了，坚持住啊”抱着儿子就冲下车了。

(13)、4： “你在哪里” “我在垃圾桶旁边” “你为什么不在垃圾桶里面” “因为垃圾桶满了”

(14)、2： 岁月是把杀猪刀,但是拿丑的人真是一点办法也没有

(15)、曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。

(16)、网友听到旁边一哥们儿打电话你好，我姓黄，红绿灯的黄接下来的网友跟帖脑洞大开!!!也是看得人都醉了!你好，我姓谢，王菲的那个谢你好，我姓钱，人民币的那个钱你好，我姓胡，打麻将的那个胡你好，我姓马，风吹草地见牛羊的那个马

(17)、俗话说好事成双，我下巴这么好看，有两个也不奇怪。

(18)、一个男子站在海边，对着大海说：啊，母亲。这时一个巨浪打来，把男子打倒，男子躺在海滩上，吐着沙子说：呸，后妈！

(19)、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。

(20)、3： 我朋友每个月生活费3000，其中2500给网恋对象，剩下500自己生活，每天拿手机一边跟她聊天一边吃泡面，每当她叫我朋友老公的时候，他都觉得自己手中的泡面吃出了牛排的感觉。

(1)、19)敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。

(2)、有一个留学生说：“怎么还不放假呀，西安太热了，我想回非洲”