搞笑笑话笑死人不偿命短笑话

1、超搞笑的笑话大全短的

(1)、夫问妻：我的长相不怎么样，可你为什么还经常说我酷毙了？妻：我说你酷毙了用的是简称，全称是长相太残酷应该拉出去毙了。

(2)、猫嘿嘿一笑道：“等你再胖一点儿就知道了！”

(3)、老人看了他一眼，回答：“我现在没时间告诉你，我家的牛刚生下了一个拖拉机，我得赶紧回去照顾。”

(4)、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。

(5)、老师找他说：“你把厚德载物，自强不息写错了。”

(6)、〈五〉一个漂亮姑娘在高速公路上超速行驶，但还是有一辆接一辆的汽车从她身边飞驰而过。姑娘愤懑不已，此刻却听到身后有警笛的声音。交警让她停车接受处罚。交警一边熟练的填写罚款单一边问 ：“知道让你停车的原因吗”。姑娘生气的道：“我当然知道，因为别的车你也追不上”。

(7)、有一天在课堂上，他突然发现一个不知天高地厚的小子正在睡觉，一时胸口热血翻腾，怒不可遏，口吃的毛病又犯了：“你……你……你……你……你……你……你……你……你……竟敢睡觉，给我站起来！”他周围顿时并排竖起了一道九人的“人墙”。

(8)、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊。

(9)、一对夫妻经常吵架，结果总是妻子占上风。这时丈夫便愤愤地离开争吵的地方，来到地下室里。在这儿他可以对着沙袋痛击15分钟，将怒气全发泄在沙袋上，然后他才觉得好受点。

(10)、老婆在网上买了一件衬衫，穿上后问我：“老公，实物是不是和网上的照片不一样？”我看了看，回道：“一样啊！一模一样！”老婆：“那为什么我穿上不好看！”我：“你那不是废话吗？模特穿上后是上面三颗钮扣扣不上，你穿上后是下面三颗钮扣扣不上，结果能一样吗？”不说了，老婆还拿着扫帚在后面追呢！

(11)、老婆把她在华为当文员的表妹介绍给在汤臣一品当销售的发小认识，俩人约好在KFC见面。见面后，发小没看上表妹，表妹很郁闷就问他怎么没看上。发小不假思索的回答：“矮。”第一次见这么诚实的人，就跟发小说：“你说的这么直，不怕挨打吗？”发小赶紧改口道：“不是矮，是胖。”说完发小的脸瞬间红了：“没错，我抽的。”

(12)、和女友一起逛街，她看见一家内衣店里有卖很好看的情侣睡衣。她说：“哇，有情侣睡衣!”我回答：“情侣在一起还需要穿睡衣吗?”结果，周围热辣辣的目光直射了过来。

(13)、邻居居然骂老婆，要不是太冷了，我真想从他家衣柜里出来揍他。

(14)、这个剧情不对啊，一个男青年，模仿国外电影里某角色，留着满脸大胡子。为了交上女朋友，他在马路上主动帮助一位不相识的姑娘安装自行车链条。临别时，青年问：“你对我的印象怎么样？”姑娘答：“非常好，你真不简单，这么大年纪还上街来做好事！”

(15)、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。

(16)、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

(17)、话一说完，全班一阵欢呼，一位同学追问道：“那么不及格的人数呢？”

(18)、两百多年后的一天，秘书陪市长和局长参加一个会，在电梯里，市长不小心也放了个屁，为缓解难堪，市长和局长都看了看秘书。

(19)、很久以前，一个女的正在睡觉，一只蚊子飞过来把她叮醒了，她举手正准备拍下去的时候，那只蚊子哭着说“今天是我的生日，请不要杀我！”女人听后，小心翼翼的把蚊子放在手心，边拍手边唱生日歌

(20)、五岁的弟弟跑过来对我说："哥，我刚才在老鼠洞找到不少葡萄干，你要不要分点?"

2、搞笑短笑话能笑死人的

(1)、妻子非常不安地问：“我把它统统洗掉好吗？”

(2)、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。

(3)、老王掉进村口枯井，在村民们的热心帮助下，最终适应了井底生活。

(4)、男生追求一个女神，终于在不懈努力后，女神同意了，可是男生却不想再继续。女神:为什么，难道是之前的目标实现了，现在不知道怎么办了？男生:不是的，我是觉得，我这么丑，能追到你，感觉不真实。女神:别这么说，你现在觉得不真实，那是因为我还没有卸妆！

(5)、为了治疗面瘫，医生给我下载了1GB的表情包。

(6)、夫妇两人带孩子去医院看眼科医生。丈夫伸头一看，拉起妻子就走。妻子莫名其妙，忙问丈夫怎么回事。丈夫解释道：“你没看见医生自己也带着近视眼镜吗？想想看，他如果真有本事，怎么不先把自己治好？”妻子说道：“你懂什么！就因为他自己是近视眼，才有经验。”

(7)、美女大惊：帅哥，我是马子呀！刚才你只顾骑马了，我整容后你咋不认识我了呢？

(8)、“你从一个小丫头，一跃而为县长夫人，福气真不小。”“有什么好呢？现在我替他做事情，都不拿钱的白做了。”

(9)、今天去网吧，嗓子特别痒，就不停地咽口水。旁边有个人吃着零食追着剧，一会儿看我一下。然后，把剩下的零食分给我，离开了。兄弟，你别走啊！快回来，听我解释，我真的不是嘴馋！

(10)、许仙：“娘子，有人说你是千年蛇精，这是真的么?” 白素贞：“对不起相公，这是真的。” “天啦!那你快告诉我你是如何活上一千年的?你是不是吃过唐僧肉?还有么?”

(11)、小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

(12)、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。

(13)、求子心切的王老汉，到寺庙祈求观世音菩萨为他生个儿子。

(14)、次日，袋鼠问青蛙：“啊！蛙兄，你那方面的能力好棒哦！”

(15)、副总去天津出差刚回来，我拿着一些文件找他签字，刚到他办公室门口，听到他训秘书的声音：你怎么搞的？我出差前买了两个包子，后来突然接到出差通知，顺手把包子放在冰箱里，这都七天了，还能吃吗？你这几天不会帮我把冰箱收拾一下，包子丢掉？现在进去肯定有点尴尬，于是我退回，十分钟后，我再次敲门，副总看到我，一副很高兴的样子：小美来了，我这次出差，特意带回两个狗不理包子，你拿去热热吃吧。经理这不会是起了杀心吧？

(16)、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。

(17)、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

(18)、P2P暴雷了不要紧，来找我，不管是10万、20万甚至100万的账户，都可以到我这里换一个不锈钢脸盆。

(19)、一次田径赛，我班一矮小的同学拿个冠军，问其赛后感言。他说：别人都想着拿冠军，所以压力大。我只想着要上厕所，憋不住了，就会感觉不到压力，而且想着快憋不住了，腿也跑得快些了。

(20)、朋友结婚，我祝他们早生贵子，就让我滚出去，我有错吗？同性恋很吊吗？

3、非常搞笑的笑话短句子精选

(1)、爸爸："你学过《世界地理》课了，你知道世界上哪几个国家的人口最多吗?"

(2)、老板发火了，说：你们拿多少钱要干多少活，要对得起自己的良心！同事们听罢，纷纷放下了手里的活。

(3)、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。

(4)、男子回答：“嗯，好看。不过飞机场更好看!”

(5)、大儿子说：“不要，我们到外边去把弟弟吓一跳吧！”

(6)、为什么痛苦时会想吃很多东西？因为伤心欲爵。

(7)、04老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到：太过分了！你竟输的精光？

(8)、如果考试能用QB做奖励，国家早就富强起来了。

(9)、《梦幻家园》是由娄乃鸣、刘鉴导演，陈嘉陡、王平创作，由蔡明、郭达、王平表演的小品。该作品于2008年2月6日在《2008年中央电视台春节联欢晚会》中首播。

(10)、一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。

(11)、牛肉包里没有牛肉，老婆饼里没有老婆，朋友圈里没有朋友，钱包里面没有钱。

(12)、甲：就说一件小事儿吧?我经常问他‘如果时间能够重来，你还会选择我吗’?这个问题我都问了不下百遍了，可他总是那四个字。

(13)、表弟去买菜，看到前面的老奶奶把青椒梗掰下来，卖菜的不让，老奶奶霸气的回复：“这梗能吃吗？不能吃你还不让掰？”卖菜的无语。他恍然大悟，觉得以前买菜都亏死了。然后他去买大蒜籽的时候把大蒜皮剥开，卖菜的不让剥，表弟霸气的回一句：这皮能吃吗？卖菜的看了他一眼，小声地说：挺帅个小伙，没想到是个傻子……

(14)、晚上，我做了非常丰富的一顿大餐，然后香味把邻居家的孩子给吸引了过来。她问道：“叔叔，你家做的饭菜太香了，我能在你家吃完饭吗？”我开心地说道：“可以，那咱们一起吃吧！”过了一会，邻居也过来了，他说道：“该吃饭了，你怎么跑这里来了。”然后他闺女生气地说道：“老爸，不是你让我过来的吗？而且咱家也没做饭啊！”最后他爷俩都留在我家吃晚饭了。

(15)、◆于是，驴子到韩国做美容后成了帅哥，回来后就到夜总会里找美女。

(16)、泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激。

(17)、城里人好奇地问：“牛怎么不下牛崽而下车呢？”

(18)、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的！图纸看反了，人家是要挖一口井！

(19)、某人买了个袋装食品，上面标注了保质期，这个人问服务员：这上面只标注了保质期，却没有生产日期，那这个保质期还有用吗?

(20)、客人一看，里面有一只死苍蝇，就对服务员说：“以后请将啤酒和苍蝇分别置放，由喜欢苍蝇的客人自行将苍蝇放进啤酒，你觉得如何？”

4、搞笑笑话十则

(1)、有对小夫妻，平时特别恩爱，一旦打架小两口就以写诗歌的形式彼此沟通

(2)、小老板委屈地说：“实在没有办法，昨天晚上你的同行已经来过，把钱都拿走了。”

(3)、什么叫土豪？讲一案例：一天土豪去营业厅充话费。营业员问：“先生充多少钱?”土豪瞟了营业员一眼说了俩字：“充满！……”

(4)、◆一懒猫疯狂地追求一老鼠，终于结婚了。

(5)、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。

(6)、那个师傅果然名不虚传，手法行云流水，不到两分钟就贴好了。我拿到手里看时不仅没气泡，而且贴得像没贴似的，简直是大师手笔！我完全折服了，这功夫可不是一天两天的！

(7)、甲孩说："张阿姨的肚子现在变的好大啦!妈妈说，她已经怀了孩子，而且怀得是女孩。"

(8)、天使一挥黄金棒子，老太太就变成了漂亮的姑娘。

(9)、高考考生考试将要迟到，热心的士司机将其送去网吧。

(10)、三个女人在聊天。甲：我老公上个月去X城市出差，刚下火车，除了人没丢，什么都丢了。打了一个月工才挣够回来的路费。乙：前天出门买菜，在楼道里一陌生女孩从后面抱着我叫妈，结果丢了一千元。丙：我老公昨天去电影院看《泰囧》，回来后才发现嘴里的四颗金牙被偷走了。@七叶一枝花

(11)、在他背上刻完精忠报国后，岳飞他娘余兴未尽又抠出了个3D效果的。

(12)、“是呀，我的孩子。”老父亲笑了笑答道，“可钓饵时间放久了就没味了！”

(13)、那天公司聚会喝多了，小王众目睽睽之下亲了别的部门美女文员一口，之后又单膝下跪向她求婚，没想到美女文员居然答应了。第二天，小王酒醒了什么也不记得了，硬说人美女是想追他而撒的谎，结果被美女那个部门几个心仪她的单身汉群殴了一顿！

(14)、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。

(15)、朋友告诉她：“一般来说是酸儿辣女，你应该会生个儿子。”

(16)、刚才和老婆一起被歹徒劫持，老婆拦在歹徏面前大声的对我说：“你快跑！一个人好好活下去！”我感动的边跑边问：“一定要一个人吗？我再娶一个行不行？”

(17)、樟脑丸是我吃过最难吃的硬糖，有奇怪的味道，怎么还有人买？

(18)、一个说：我真倒霉呀！在车上我被挤得流产了。

(19)、08今天去吃番茄炒鸡蛋，盘内却没发现一丁点鸡蛋，还跟没放盐似的，质问老板：你这是什么菜呀？老板嘿嘿一笑：番茄超级淡啊……这8个笑话太好笑了，一定要发到群里，放到圈里，让大家都笑一笑，快快乐乐每一天！

(20)、你考试的时候作弊没有？没有，我都是凭实力得的零分。

5、搞笑笑话笑死人短一点

(1)、我很黑，我老婆很白。我很胖，我老婆也很胖。朋友今天取笑我：以后生个娃娃皮肤会怎么样啊…肯定很纠结。我：“你知道斑马么？”后来想想不对，按照我们的体型…又回了句：“你知道熊猫么？”

(2)、某公司有位高工，一天，他去向老板要求请假一周，可是他垂头丧气地从领导办公室里走出来，同事们问他是咋回事？他说： “我请假一周，他却只同意给我三天。我说三天不够。他说：‘你的能力我还不清楚，别人需要七天办的事，你只要三天就能办好了’。

(3)、乙说：哥不是刚结婚了吗，你嫂子把哥管的是分文皆无，兜里比脸还干净，只剩下这件衣服遮羞了。

(4)、高考考生考试将要迟到，热心的士司机将其送去网吧。

(5)、在一口咬定凶手之后警察从始至终未松开嘴啃住罪犯。

(6)、亲爱的老公，你现在使劲喝酒!使劲抽烟!等你老了，身体不行了!我就每天用轮椅推你到公园!让你看着我和别的老头跳广场舞，然后晚上再推你回家，遇到下坡，嗖~走你!

(7)、人生如梦，我总失眠;人生如戏，我总穿帮;人生如歌，我总跑调;人生如战场，我总走火。

(8)、古人尚武，战士们以身前受伤为荣，后背受伤为耻。前者代表进攻，后者代表逃跑。

(9)、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

(10)、一空姐弯腰给一男子倒水，那男子一直注视着空姐胸部。空姐指着自己衣服胸部上的飞机图案问：“飞机好看吗?”

(11)、财主很小气，别人请客，他每次都到，可他却从不请人吃饭。一天财主病了，仆人拿了一些药碗在窗下洗。邻人看见一大堆碗，问道：

(12)、老婆怒了：“那为什么不学韦小宝娶七个回来？”

(13)、班长问：我们排里，谁是最大的官？新兵答：是排长。班长又问：在师长下面的是谁？新兵答：是师长骑的马。

(14)、这个城里人趁农夫不注意，用手偷偷地沾了点放进嘴里。心想：你不告诉我多少钱一斤，那我也不告诉你，你的酱都臭了。

(15)、丈夫：“我辛辛苦苦赚来的钱，你怎么轻易地给用掉了呢？”妻子：“我在用那些钱时，心情是很紧张。”丈夫：“是吗？那我倒是错怪了你，可你到底拿去做啥了呢？”妻子：“搓麻将。”

(16)、有一个面包，走着走着肚子饿了，于是就把自己吃了。

(17)、老教授看了私奔的女儿留下的字条后，对妻子大嚷：“哼，真丢脸！”

(18)、昨晚第一次去男友家见家长，她妈妈做的菜很好吃。我吃完一碗饭刚想起身再去装一碗时，他妈妈把我按住了说：“没事碗放着等下我一起洗。”

(19)、今天去医院已被确诊为抑郁症，情绪进入低谷状态，变的腼腆自闭，焦虑不安，希望朋友们可以请我出去吃吃饭，看看电影，喝喝咖啡，吃吃烤串，旅旅游，爬爬山，开导开导我。

(20)、老公送给还活着的老婆一块墓碑。上面如此刻着：“我老婆长眠于此，有如生前一般的‘冷感’。”老婆也回送老公一块墓牌：“我老公长眠于此，好不容易才真正‘硬’起来。”

(1)、孕妇说：“我特别喜欢女儿，我想生个女孩。”

(2)、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。

(3)、有一天砖瓦窑老板请焦二叔父子，出砖瓦给挣钱。天刚明，黑旦父子就到窑场，窑老板将焦二叔请进门房，喝着早茶，聊着天，说三国，道民国。

(4)、 老师：“各位同学，觉得自己很蠢的请站起来。”同学们互相看了看，都不敢站起来，只有一个学生勇敢地站了起来。

(5)、父亲生日，我和老公一同去祝贺。席间，弟弟突然说：“唉，我一个朋友，去年做了一年生意，就买了套别墅。你也做了这么多年生意了，啥时侯也买套。让我也沾沾光，没事小住几日。。。”老公摇着头说：“生意做的时间不短，可钱却没挣多少，别墅是没啥指望了。不过还有机会，我女儿长得很漂亮，将来找个有钱人，咱们照样能沾光住上别墅。”这时，坐在一旁的父亲发话了：“我说女婿呀，你这想法不实际，还是好好做生意吧。”老公疑惑地问：“这怎么不切实际啊？”父亲摇摇着，道：“不瞒你说，想当年我也有过你这种想法。”

(6)、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！

(7)、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

(8)、一天 麋鹿它迷路了，然后它就打电话给长颈鹿说：“歪，我迷路啦！”然后长颈鹿在电话另一头说到：“歪！我长颈鹿啦！”

(9)、悟空大喊吃俺老孙一棒，金角大王一愣，张开了嘴。

(10)、这6篇小学生作文太逗了，老师看了笑弯了腰，网友表示都是人才！

(11)、老鼠很感动：“亲爱的，你为什么对我这么好呀？”

(12)、别人都是吃两口都饱了，我是饱了还能吃两口。

(13)、◆顾客去饭馆吃饭，牛肉拉面里竟然看不到一块牛肉。

(14)、同学们互相看了看，都不敢站起来，只有一个勇敢的站了起来。

(15)、乙孩说："我乡下的伯伯肚子现在也变的好大啦!这么说，他也怀了孩子。但是，我不知道伯伯怀的是男孩还是女孩?"

(16)、“真的?”帅哥简直不敢相信农夫的话：“哎，看来还是农村开放啊!”

(17)、◆蚊帐里有两只蚊子，一只喝饱了肚子，一只肚子空空的。

(18)、妻子想了想，就说：“那还不简单，你这一辈子嘴巴用得最多，脑袋用得最少嘛！”

(19)、在地摊买了个钱包。本来要价我砍了半天终于20买下。回家我打开钱包，发现里面还有50块钱。顿时我就不乐意了：居然买的是二手货，现在的生意人真不靠谱！

(20)、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。

(1)、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。

(2)、一对青年男女在公园约会时，女孩特别想放屁，她想了个办法：女：你听过布谷鸟叫吗？男：没听过。女：我给你学，布(放屁声)－谷(口中发出的声音)。学了几声后，该放的也已放完。女：听清了吗？//。男：放屁声太大，没听清

(3)、有一次，一位将军当着皇帝的面炫耀自己脸上的伤疤，皇帝说：“我明白了，你一定是逃命时回头看了。”

(4)、小明说：阿康，问你”有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆，结果它变成了什么？“

(5)、Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？

(6)、网络是非常实用的发明：以前写作业需要翻很多书，才能查到充足的资料；现在只需要简简单单上上网，就把写作业的事儿忘得一干二净了。

(7)、和男友在一起两年了，发现最近几个月都不怎么爱搭理我，平时也不知道忙什么，我就怀疑他是不是在外面有女人了，于是趁他去上厕所的时候看了看他的手机，不看不知道，一看吓一跳，居然有他和其他女人和一个婴儿的照片，于是找到了那女人的家，最后才知道自己才是小一直被蒙在鼓里，还给人家老婆道了歉。

(8)、朋友劝我别买宾利了，几百万也是开十几年报废，不如买Q开三年卖了还能值个四十多万，还能买个新车。又劝我去三亚买几个商铺，收租一年几十万够我零花了。活的健康些，再弄个游艇，私人码头，没事游游泳，海钓一把。我感觉他们说的很有道理，决定就这么办!现在万事俱备，就看今晚双色球开什么号码了。

(9)、大师点点头，接着看了看我，拿出一包金创药。

(10)、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！

(11)、“抱歉，你不是我的菜。”“为什么？”“因为你全是肉。”

(12)、姨父：“对，是自由恋爱。我把积攒了十多年的储蓄全部交给你外公你妈得到了自由。”

(13)、〈六〉一位领导到基层去视察，指示基层领导，以后要多吸收一些高科技的成分。基层领导问：高科技是什么？领导一愣，沉吟了一会儿才回答道：高科技你都不懂，我现在能给你解释的清。

(14)、算命先生说我有大富大贵的命，直到我死后我才知道几十亿都是小钱。

(15)、A：“请你谈谈父母婚姻关系对女子的影响？”

(16)、表妹问她父母是怎样认识而结婚的，姨妈把头一扬，得意地说：“自由恋爱！”

(17)、于是，城里人就试探着问他：“你家的狗会不会咬人？”

(18)、孕妇听后说：“那我现在开始改吃辣的。”朋友说：“来不及了，到时候最多生出一个女汉子。”

(19)、〈七〉在小学课堂上，一个老师正在给小学生们讲解什么是兵来将挡，水来土掩。最后老师向学生们提问，水怕什么，一个学生犹犹豫豫的站起来回答道：水怕下水道。

(20)、我有时候会幻想未来："将来我的儿子或者女儿一定是个漂亮可爱的孩子，听话温顺，聪明活泼，笑起来甜甜的，后面有一大票人追，然后……”我妈淡淡地看了我一眼，扭过头去，“很多年前，我也是这么想的……”

(1)、华君这一天有心事，只见他坐在椅子上，拼命地吸着烟。他左手一支，右手一支，两手轮番往嘴里送。做医生的妻子见了，惊呼道：“天哪！你为什么不找一种更易见效的自杀方式呢？”

(2)、一个人掉了一个铜钱，慌忙去找。这时天已经黑下来了。他花了五个铜钱买了根蜡烛，点着找铜钱。

(3)、我们村有个男的，脾气不好，爱动手打媳妇，媳妇受不了离婚了，后来又陆续娶了几个媳妇，都受不了走了……今年娶了一个很高很胖很壮的媳妇，他一发脾气他媳妇上来对他就是一顿暴打，他打不过，想离婚，一提离婚他媳妇就揍他。

(4)、◆两个女人在那里抱怨如今城市里的公交车很拥挤，尤其是在上下班高峰时，使她们痛苦不堪。