史上最逗比的搞笑句子

1、逗比搞笑的话

(1)、我马上要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。

(2)、小强：妈妈，汽车跑在路上，也会掉进水里吗？

(3)、引导语：有次老板请吃饭，点的菜挺多的，等大家都酒足饭饱之后，结果还省了一碗米饭，就让一个同事把他吃了别浪费，结果那同事悠悠的回了一句：“撑死算工伤吗”

(4)、现在出门都用手机支付，带钱感觉好丢人，都不好意思拿出手！

(5)、钱怎么来的我是清清楚楚，可是怎么走的，我始终迷迷糊糊。

(6)、(下次再有男生嘲笑你腿粗，你就回他：就你腿细，你三条腿都细。)

(7)、不要问我为什么单身，我是神仙，和凡人谈恋爱是触犯天条的。

(8)、有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好；而我，心态好。

(9)、你不要误会，我不是在吃，只是在去吃的路上。

(10)、一个女人头也不回的离开，未必是“不爱了”，也许是因为“不值得”。

(11)、10(听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！)

(12)、世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：“这个知识点到了高中，高中老师会讲的”，高中老师：“这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了”。

(13)、选秀舞台上，选手上来就连续翻了10个后空翻，评委赶紧叫住了他：我们这是音乐比赛，不是武术比赛。你翻这么多跟头干嘛？选手说：呃。。。因为，我这是翻唱。

(14)、❤️爱我不比你混社会有面子，就算分手我也是你最拿得出手的前任。

(15)、好想谈一场***妈拿着一千万让我离开你的恋爱啊。

(16)、1(总有这样的一种人，我们称之为井横竖都二。)

(17)、刚才，就刚刚！取快递，由于是小件，快递那哥们找了半天没找到我的包裹，于是他转头问我：你是个啥东西？我当时停顿了3秒，说：我是个人

(18)、找个胖女朋友不好吗？花同样的钱你挑了个最大的。          

(19)、人该死的蚊子，我又不是你爸，你老吃我的喝我的干什么

(20)、穿他人的鞋走他人的路，让他人既找不到鞋又找不到路。

2、史上最逗比的搞笑句子图片

(1)、1)如果你爱我，请拿出你的真心，不爱我就衮出我的世界

(2)、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。

(3)、当一个人说我胖的时候我不以为然，当越来越多的人说我胖的时候，我知道了事情的严重性，现在的骗子真是越来越多了。

(4)、女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

(5)、考试时候不给老师露两手，他还真以为自己教得挺好呢!

(6)、 冷空气来了，有什么好看的衣服推荐吗？1万以下30块左右的那种。

(7)、才知道“新娘”的意思是接替他老娘照顾儿子。           

(8)、跟我结婚，想洗碗就洗碗，想拖地就拖地，还不够自由？

(9)、星期天的早晨白茫茫，拾垃圾老头排成行。队长手一挥，冲向垃圾堆，破鞋子破袜子满天飞!

(10)、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。

(11)、(目前状态我在浪费时间，我在挥霍时光我在模糊现在，我在恐惧未来。)

(12)、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。

(13)、你是我最爱的宝贝，给我甜甜的草莓果汁也不换。

(14)、小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住，可中学课本中再没出现过小明，我就知道那***考不上高中！

(15)、把你的样子当成黑白照，裱个相框供在心里，想你了，就烧几柱香。

(16)、(我就是欣赏那些不爱搭理女生却对自己媳妇各种死缠烂打各种真汉子)

(17)、有次感冒，我妈给我吃了点药就睡了，半夜我爸叫醒我，我问我爸什么事，我爸说：***说药下得有点重，让我看看你还在不！

(18)、别说我们不合适，都是地球人应该没有什么区别吧。

(19)、生病的小杰在家中休息，电话铃响了，他拿起电话才一下就挂上了。

(20)、父母总是担心我乱花钱，却不担心我有没有钱可以乱花。

3、超级搞笑逗比的句子

(1)、我们应该学会感恩，他来过，我爱过，就已经足够。

(2)、世上最大的谎言就是，我已阅读并同意本条款的使用。

(3)、蒙牛做了个艰难的决定，如果监测到用户胃里有伊利牛奶，将自动释放三聚氰胺。

(4)、昨天晚上朋友老公喝醉了酒回家，她拿了把刀出来想给他切个苹果吃，谁知道他一看见就跪下了“老婆不要杀我，求求你，我再也不敢了”当时婆婆就惊呆了。

(5)、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。                                  每个人出生的时候都是原创，可悲的是很多人渐渐都成了盗版。          

(6)、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。

(7)、“如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。”，食堂阿姨甩起大勺，“你到底要不要？要不要？”

(8)、我想说如果，可是没有如果，我想说以后，可是没有以后。

(9)、活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。

(10)、(你这鱼翅是真的吗？瞧您说的，假一罚十！好，来一盘。十分钟后先生这是您点的十一盘粉丝。)

(11)、老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。

(12)、你***我那是你不了解我，等你了解我你可能会拖刀杀我！

(13)、这个年代喜欢谁就是应该去表白，别整那些花花事儿，爱就要说出来，这样你才能更快更准确的知道你没戏。

(14)、美美终于***要减肥了——毕业招聘会上，有人对她说了句：“大姐，让一下，你挡着我的手机信号了。”

(15)、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。

(16)、人生如戏，爱的是一个，结婚生子的又是另一个。很正常。

(17)、“为什么你历史交白卷？”“因为我觉得篡改历史是不对的。”

(18)、我正被川大强***着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对!

(19)、爱笑的女生，运气不会太差，爱自拍的女生，手机不会太差。

(20)、一个穷村的屌丝娶了一个百万富翁做老婆，村里的***为了做宣传，就问那个富婆:你是怎么成为百万富翁的？？那个富婆说道:在认识这个王八蛋之前，老娘是个千万富翁！村***:...

4、超级搞笑逗比的说说

(1)、你永远不知道那些看起来穷的人有多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷。

(2)、选秀舞台上，选手上来就连续翻了10个后空翻，评委赶紧叫住了他：我们这是音乐比赛，不是武术比赛。你翻这么多跟头干嘛？选手说：呃。。。因为，我这是翻唱。

(3)、人在江湖走不能离了酒，人在江湖飘哪能不喝高。

(4)、不是实行男女平等了吗？凭什么哥就不能上女厕所？            

(5)、(我一定要在你平庸无奇的人生里做一个闪闪发光的神经病。/)

(6)、穿着新鞋被踩了，你会说“你踩我鞋了”，穿着旧鞋被踩了，你会说“你踩我脚了”。

(7)、❤️我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是咱们一起睡!

(8)、每次***别人时，我都会考虑对方的感受，尽量不用方言，怕对方听不懂。

(9)、今天上语文课，老师把某同学的作文拿出来给我们念，那位同学刚开始还挺得意的，但是老师说：“来，这位同学，你的作文还真全啊，还有网址！！！”

(10)、昨天一个小偷来我家偷东西，我和他找了一个晚上，也没发现钱在哪？

(11)、像样的朋友像太阳，照到哪里哪里亮；狗***的朋友像月亮，初一十五不一样。

(12)、我喜欢把老师讲课的声音录下来，晚上听着马上就会睡着

(13)、为什么先有闪电，后有雷声？”“因为亮的那一瞬间，可以看清你在哪里，然后准确的劈到你。”

(14)、 别的女孩换衣服，轻解罗裳，我换衣服，给猪松绑。

(15)、你伤害一个真心爱你的姑娘，上天便会赐给你一个地地道道的***。

(16)、征兵工作结束，今天送兵。一个个相拥而泣，那个场面，哗啦啦都是泪水啊。一个小伙子含着泪跟他老爸说：爸，你们要自己照顾好自己，不用担心我。还有，我前几天找邻居那谁借了两千块钱，你要记得帮我还。他老爸愣了一下，破口大***：草泥马的，给老子滚，回来自己还。

(17)、当我与你擦肩而过的时候，衣服都擦破了，也没看见一丁点火花

(18)、不参与什么网络纠纷，如果你***我，我就关机！

(19)、喜欢一个人没有错，错就错在喜欢一个不喜欢自己的人。

(20)、外面风那么大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。

5、搞笑逗比的短句

(1)、爸爸说我如果考好了就会给我五百，我却考了不及格，我用事实证明了我不是一个会为钱而动心的人！

(2)、曾经我们都以为距离产生美，但就这仅仅半年的时光之距，为何却让我们产生了陌生。

(3)、你连你侄子什么星座都不知道你是怎么当姐的！！

(4)、如果游泳可以减肥，那鲸鱼怎么肥成那德性。                 

(5)、假洋鬼子掏出牙膏，医生拿过来一看，愣了一下，再看他那脸，马上知道是怎么回事了，不禁失声大笑起来。旁边的护士听到笑声，过来问：XX医师，捡到什么宝贝了，这么高兴？

(6)、(吸烟，把***气留给自己，把热量留给地球。地球变暖不是我的错，都是依法纳税惹的祸。我吸烟怎么了，我还交税了呢。我吸烟花钱，你吸二手烟，那可是免费的，一分税都不交。不交税没有发言权。)

(7)、 那些说“长得漂亮不重要”的男人，说这句话时的断句其实是：长得漂亮、不重，要。

(8)、早上出门的时候手机忘记带了，中午回家的时候手机显示一条老妈发的短信：儿子，你手机忘记带了。

(9)、一青年男子向大师哭诉：大师，我高考失利，考不上大学，父母责***我，女朋友也离我而去，请您收下我，让我皈依佛门吧！只见大师拿出了一叠高考资料。。。青年：大师是叫我不要放弃高考，明年再战，是吗？大师：我是想说，施主，我们这只招本科学历以上的，你还是先回去考上本科再过来面试吧！

(10)、怀孕了，有一次跟老公闹着玩，就用肚子顶了他肚子下，然后这货就急了说:你见过母鸡打架用鸡蛋的吗？我：........

(11)、发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱。

(12)、你的矮是终身的，我的胖却是暂时的。                   

(13)、谁再无视我，我就给他讲故事：从前有个人，他不爱搭理我，第二天他就死了。

(14)、我们每个人都是病人，只是有些人的名字叫医生。

(15)、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃顶了。

(16)、当时间和耐心都已经变为奢侈，我们只能靠星座了解彼此。开心调皮幽默的句子精选养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。

(17)、从生活中来，到生活中去，经典的句子必须来源于大家的日常生活中，大家在生活中才能体会到笑点。

(18)、小姐的胡须长得如此委婉，想必是位大家闺秀咯。

(19)、姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。

(20)、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨***，当你吵得赢的时候只有挨打。

(1)、既然失恋，就必须死心，断线而去的风筝是不可能追回来的。

(2)、其实在一段感情中，有车有房真的没那么重要，只要感情到位，哪怕只是有钱也行。

(3)、3)你的鸡爪指着我干嘛知不知道我喜欢吃泡椒味的不喜欢吃味的xx

(4)、1)偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……

(5)、考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。

(6)、一白遮三丑，一高遮五丑，一瘦遮七丑，一富遮所有，我这不白不高不瘦的，只能努力达到遮所有了。

(7)、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。

(8)、当王子唤醒了沉睡中的白雪公主后，等待他们的或许不是幸福的生活而是无休止的琐碎。

(9)、立冬后天气愈加寒冷，衣服单薄的我，想添置一件棉衣，怎奈囊中羞涩。卖衣服的大妈问我，孩子很冷吧？要一件大衣吗？幸福来的太突然了，穿上大衣，我已经感动得热泪盈眶。为了不让好心的大妈，看到我的软弱看到我流泪，转身飞奔而去………好心的大妈在身后大喊，……孩子……钱……钱……一件大衣已经足够了，我怎么还能要你的钱呢…………我的脚步更快了。

(10)、被一道数学题难住了，于是我把题目对着天空讲了一遍，毕竟人算不如天算。

(11)、开心点，没什么好在意的，反正我们谁也别想活着离开这个世界。

(12)、我们有什么好怕的，我们来到这个世界上就没打算活着回去!

(13)、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。

(14)、迷失了自己一次，是为了让自己以后更好的认清前方的路。

(15)、小时候妈妈和蔼地对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭……

(16)、早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。

(17)、劳动节到了，父亲想给儿子进行一些劳动思想教育:锄禾日当午，汗滴禾下土。谁知盘中餐，粒粒皆辛苦。儿啊！这首古诗告诉我们要珍惜每一粒粮食，农民伯伯种地是非常辛苦的!儿子认真地思索了一会，望着父亲郑重地说道:为了不让农民伯伯那么辛苦!我们吃肉吧。

(18)、在路上碰见老爸在买彩票，便问他：“爸，你要是中了大奖打算怎么花”结果我爸瞅了我一眼：“你管那么多干嘛，有你什么事。”

(19)、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。

(20)、从来都不敢问你们喜欢什么类型的女孩，因为我怕你们说喜欢我这样的。

(1)、不熟的时侯是小鸟依人，熟悉之后是大鹏展翅！

(2)、结婚第一天，老婆做了两个菜！吃第一个我震撼了，世界上还有比这更难吃的东西吗？吃第二个我哭了，还真有！

(3)、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。

(4)、1(考了这么多次期末考，怎么不搞个周年庆，比如考40分送20分，考过两科送一科，任选两科免考什么的。)

(5)、爱笑的女生，运气不会太差，爱自拍的女生，手机不会太差！

(6)、❤️你走了真好，不然总担心，你要留下来吃饭。